Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Хожу по квартире, ищу жену с криком :
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне"!
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой,
что мужчина - сертифицирован..
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Анекдот про Разное
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".
Анекдот про Разное
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...
Анекдот про Разное
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
Анекдот про Разное
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы
поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
- Бля, еще один мудак растет...
Анекдот про Разное
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку х№й не видно.
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку х№й не видно.
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Анекдот про Студентов
То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не
устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только
что получил на e-mail — это «ошибочное» название
«Свежескаченное Говнецо»?
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и
прислали.
Анекдот про Политиков
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
- Давно пора, они уже не маленькие.
Анекдот про Разное
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Анекдот про Знаменитостей
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа
в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво
смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.
Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. -
Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто
унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе
говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
Анекдот про Разное
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
Анекдот про Знаменитостей
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в
октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Анекдот про Знаменитостей
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой
отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Анекдот про Мужа и жену
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый
вопрос - не "На что?", а "За что?".
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил
два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили
обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также
едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:04
Гопник vs Страус (осторожно, много мата)
Голосов: 87
-
Nasha Russia 12 Голосов: 58
-
0:51
Забавный котенок
Голосов: 54
-
4:22
Жесть на конкурсе талантов Голосов: 53
-
1:10
Оптическая иллюзия Голосов: 41
-
1:26
Три поросенка и Дед Мороз Голосов: 56
-
1:10
Громадный iPhone Голосов: 41
-
1:00
Вот это язык Голосов: 45
-
2:07
Воздушный шар и вентилятор Голосов: 28
-
0:53
Катание с горки на коробке Голосов: 57
-
0:19
Замедленный удар по попке Голосов: 110
-
2:41
Советская красная армия Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь