Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
- Давно пора, они уже не маленькие.
Анекдот про Разное
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Анекдот про Знаменитостей
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа
в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво
смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.
Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. -
Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто
унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе
говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
Анекдот про Разное
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
Анекдот про Знаменитостей
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в
октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Анекдот про Знаменитостей
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой
отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Анекдот про Мужа и жену
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый
вопрос - не "На что?", а "За что?".
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил
два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили
обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также
едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с
чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные
отношения с пылесосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
- Не хотелось ходить по бл...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Анекдот про Разное
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более
убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
Анекдот про Знаменитостей
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил
уволиться от греха подальше.
Анекдот про Компьютеры
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за
компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в
настройках!»
Анекдот про Наркоманов
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Знаменитостей
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета
кожи.
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, когда ко мне приедешь? :)
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
Анекдот про Разное
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Ревнивый малыш
Голосов: 13
-
2:25
Финал конкурса пивомешалок
Голосов: 9
-
7:05
This is Хорошо - Новогодний... Голосов: 39
-
2:19
КВН Вятка - Осы Голосов: 28
-
5:29
Предвестники - Кадгар Голосов: 8
-
0:49
Медведь залез в машину Голосов: 3
-
4:44
Консольные войны — PS4 Голосов: 9
-
4:55
This is Хорош - Алло-алло / Moshi moshi Голосов: 18
-
0:36
В Калифорнии киты поиграли с туристами Голосов: 5
-
8:56
Общага - 1/8 Приветствие + Домашка... Голосов: 16
-
2:07
Малыш забавляется с напитком Голосов: 9
-
0:37
Сальто мортале на мопеде Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь