Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа
ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он
попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Анекдот про Знаменитостей
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с
ней вежлив и улыбайся ей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Янукович решил порыбачить с нового дебаркадера и случайно
выловил золотую рыбку. А рыбка-то и молвит человеческим
голосом:
- Отпусти меня, мил человек, обратно в Днепр, любое твое
желание выполню!
- Прям так и любое? Ну, сделай так, чтобы нашему народу
понравились покращення, что делаю я и моя партия. А то
выборы скоро...
Запечалилась рыбка. Нет, говорит, уж очень неосуществимое
желание ты хочешь. Не выполнить мне его. Давай что-нибудь
попроще.
- А что ж попроще? Ну, хоть сделай мою Люську красавицей.
- Фото у тебя с собой? А ну-ка покажи.
- Ну, вот она.
Еще пуще запечалилась рыбка. Ладно, говорит. Что ты там
хотел насчет покращень?..
Автор:
Зорро2 июня´12 14:57
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы
поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая
при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от
власти, и всякая ловля в них платная.
- Мам, я татуировку хочу!!.. - Неси ремень, сейчас набьем!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою
фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого,
поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії
їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю
де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.
В армії:
- На перший-другий, блять, розрахуйсь!
- Перший!
- Другий!
- Блять!
Оглядове колесо крутилося так швидко, що маленький Миколя
злякався собі на голову.
Пьяный мужик в 3 часа ночи возвращается домой в коммунальную
квартиру. В темном коридоре, пытаясь на ощупь найти на
стенке выключатель, натыкается на висящее на гвозде корыто.
Корыто с грохотом падает на спящего кота. Кот с диким воплем
срывается с коврика и бежит по коридору. От шума просыпается
младенец и начинает громко рыдать. От плача просыпаются
старшие дети, жена, дед с бабой и тетка, приехавшая в гости
из деревни. Все родные выходят в коридор, обалдело моргая.
Из соседних дверей выглядывают разбуженные соседи. Мужик
обводит всех собравшихся мутным взглядом, и
покровительственным тоном говорит:
- Что, не спится, без папки-то?..
Автор:
Зорро1 июня´12 21:37
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед
ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
В купе поезда
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим блядским одеялом!..
Анекдот про Знаменитостей
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ,
ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...
-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по
объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три
потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает,
трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам,
ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но
почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель
мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи
фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и
собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья,
ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят
люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы%бать эту несчастную овцу...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал
чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и
поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит
дипломатом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Формула любви:- увлечение...влечение...лечение...
СССР был, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей
учили со школы.