Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 июня´12 17:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 июня´12 17:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 июня´12 16:57

Анекдот про Знаменитостей

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 июня´12 16:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив и улыбайся ей!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 июня´12 16:54

Анекдот про Мужчин и женщин

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 июня´12 16:47

Анекдот про Политиков

Янукович решил порыбачить с нового дебаркадера и случайно выловил золотую рыбку. А рыбка-то и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, обратно в Днепр, любое твое желание выполню!
- Прям так и любое? Ну, сделай так, чтобы нашему народу понравились покращення, что делаю я и моя партия. А то выборы скоро...
Запечалилась рыбка. Нет, говорит, уж очень неосуществимое желание ты хочешь. Не выполнить мне его. Давай что-нибудь попроще.
- А что ж попроще? Ну, хоть сделай мою Люську красавицей.
- Фото у тебя с собой? А ну-ка покажи.
- Ну, вот она.
Еще пуще запечалилась рыбка. Ладно, говорит. Что ты там хотел насчет покращень?..
 Голосов: 38 
Категория:  про Политиков
Автор:  Зорро2 июня´12 14:57

Анекдот про Политиков

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.
 Голосов: 42 
Категория:  про Политиков
Автор:  m_andrij2 июня´12 13:09

Анекдот про Разное

- Мам, я татуировку хочу!!.. - Неси ремень, сейчас набьем!.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ2 июня´12 10:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пьерро1 июня´12 22:59

Анекдот про Армию

В армії:
- На перший-другий, блять, розрахуйсь!
- Перший!
- Другий!
- Блять!
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  Пьерро1 июня´12 22:57

Анекдот про Разное

Оглядове колесо крутилося так швидко, що маленький Миколя злякався собі на голову.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро1 июня´12 22:52

Анекдот про Алкашей

Пьяный мужик в 3 часа ночи возвращается домой в коммунальную квартиру. В темном коридоре, пытаясь на ощупь найти на стенке выключатель, натыкается на висящее на гвозде корыто. Корыто с грохотом падает на спящего кота. Кот с диким воплем срывается с коврика и бежит по коридору. От шума просыпается младенец и начинает громко рыдать. От плача просыпаются старшие дети, жена, дед с бабой и тетка, приехавшая в гости из деревни. Все родные выходят в коридор, обалдело моргая. Из соседних дверей выглядывают разбуженные соседи. Мужик обводит всех собравшихся мутным взглядом, и покровительственным тоном говорит:
- Что, не спится, без папки-то?..
 Голосов: 35 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Зорро1 июня´12 21:37

Анекдот про Мужа и жену

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo1 июня´12 21:18

Анекдот про Наркоманов

В купе поезда
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим блядским одеялом!..
 Голосов: 35 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  simpopo1 июня´12 21:17

Анекдот про Знаменитостей

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo1 июня´12 21:16

Анекдот про Разное

Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo1 июня´12 21:16

Анекдот про Разное

-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo1 июня´12 21:15

Анекдот про Разное

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы%бать эту несчастную овцу...
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo1 июня´12 21:14

Анекдот про Знаменитостей

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна1 июня´12 20:45

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
 Голосов: 23 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  Андревна1 июня´12 20:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Формула любви:- увлечение...влечение...лечение...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна1 июня´12 20:43

Анекдот про Ржевского

СССР был, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
 Голосов: 39 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Андревна1 июня´12 20:42
1 .. Предыдущая 2193 2194 2195 2196 2197 2198 2199 2200 Следующая .. 4579
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь