Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются
не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa
женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
Анекдот про Разное
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка
забирает с парковки свой относительно маленький
"Матиз", на освободившееся место можно поставить
два относительно больших "Джипа"...
Анекдот про Мужа и жену
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими
родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Анекдот про Разное
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Анекдот про Разное
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Анекдот про Армию
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Анекдот про Армию
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и
полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Анекдот про Армию
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Анекдот про Армию
В военкомате офицер по определению военных специальностей
беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Анекдот про Знаменитостей
Она разбила вдребезги мужскую логику после того, когда сорок
минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в
другой сумке, потому, что вчера она была в других
босоножках.
Анекдот про Разное
- Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
- Нет, это «Лицом к городу»…
- Ну так, а к селу тогда чем?
- Нет, это «Лицом к городу»…
- Ну так, а к селу тогда чем?
Анекдот про Знаменитостей
На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
- Нет, как вон тот букет…
- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
- Нет, как вон тот букет…
Анекдот про Знаменитостей
Сенсации недели:
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдот про Знаменитостей
- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня
взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
Анекдот про Знаменитостей
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила
80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в
его глазах.
Анекдот про Разное
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДАЖЕ ГЕИ,
ГЛЯДЯ НА НЕЁ ДУМАЛИ : -"А МОЖЕТ ЗРЯ Я ..."?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб...ть!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб...ть!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее
передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел...!"
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел...!"
Анекдот про Знаменитостей
Умел один мужик закрытыми глазами только одним
прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили
мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Крутые спецэффекты во время ...
Голосов: 33
-
0:57
Дети будущего
Голосов: 12
-
0:56
Прорыв дамбы на Тайване после тайфуна Голосов: 11
-
0:34
Как выглядит парковка корабля Голосов: 20
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
4:08
Подземная рыбалка Голосов: 13
-
3:32
Город Пятигорск - Женщина... Голосов: 10
-
0:04
Очень быстрый котенок 2 Голосов: 56
-
0:32
Голкипера подвезли на мопеде Голосов: 16
-
10:06
Парень играет на водопроводных трубах Голосов: 17
-
1:20
Малыш-бегемотик учится плавать Голосов: 18
-
0:30
Eсли бы я делал рекламу то, она... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь