Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу
со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Анекдот про Знаменитостей
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот
рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
20 $ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
20 $ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне
относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
Анекдот про Знаменитостей
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и
говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??? !!
- Сторож я...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??? !!
- Сторож я...
Анекдот про Знаменитостей
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если
ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год
твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "
Анекдот про Новых русских
В 12 часов ночи мэр Санкт-Петербурга звонит директору
Эрмитажа.
- Тут у нас такое дело... В городе проездом Роман Абрамович. Он хотел бы посетить Эрмитаж до отлета самолета.
- Так ведь Эрмитаж закрыт до завтрашнего утра.
- Ну а вы мобилизуйте персонал. Или вам деньги не нужны.
Обалдевший директор Эрмитажа начинает вызванивать сотрудников, предлагать двойную, тройную оплату за работу в ночную смену, потом вызывает такси и сам приезжает в музей, чтобы открыть двери дорогому гостю.
Абрамович пробежался по ночным залам, и в конце, с некоторым разочарованием произнес: "Да, бедненько, конечно, у вас тут". Но, заметив негодование на лице директора, поспешил исправиться: "Зато чистенько!.."
- Тут у нас такое дело... В городе проездом Роман Абрамович. Он хотел бы посетить Эрмитаж до отлета самолета.
- Так ведь Эрмитаж закрыт до завтрашнего утра.
- Ну а вы мобилизуйте персонал. Или вам деньги не нужны.
Обалдевший директор Эрмитажа начинает вызванивать сотрудников, предлагать двойную, тройную оплату за работу в ночную смену, потом вызывает такси и сам приезжает в музей, чтобы открыть двери дорогому гостю.
Абрамович пробежался по ночным залам, и в конце, с некоторым разочарованием произнес: "Да, бедненько, конечно, у вас тут". Но, заметив негодование на лице директора, поспешил исправиться: "Зато чистенько!.."
Анекдот про Ржевского
Россия, 19 век, первый поезд Москва-Петербург. Из-за
нехватки штатских пассажиров, свободные места заполнили
военные. Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в
одно купе с очаровательной барышней. Поручик, будучи под
шафе, забирается на верхнюю полку и начинает храпеть, а
корнет решил познакомиться с дамой:
- Мадам, вы первый раз едете в столицу?
- Ну, что вы, корнет, я там часто бываю. У меня, можно сказать, одна нога в Москве, а другая - в Санкт-Петербурге...
- Да, как бы я хотел попасть сейчас в Бологое - мечтательно произносит корнет.
(для справки, Бологое - станция, расположенная ровно на середине пути Москва-Петербург)
И тут поручик, уловив последние слова, свешивается с верхней полки:
- Был я там, корнет. ТААКААЯ ДЫРА...
- Мадам, вы первый раз едете в столицу?
- Ну, что вы, корнет, я там часто бываю. У меня, можно сказать, одна нога в Москве, а другая - в Санкт-Петербурге...
- Да, как бы я хотел попасть сейчас в Бологое - мечтательно произносит корнет.
(для справки, Бологое - станция, расположенная ровно на середине пути Москва-Петербург)
И тут поручик, уловив последние слова, свешивается с верхней полки:
- Был я там, корнет. ТААКААЯ ДЫРА...
Анекдот про Разное
Хоть бы раз мы сказали, что зря пили. Так нет же... То мы
зря смешивали, то плохо закусывали....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему
каждые полгода про это напоминать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что
надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал
немного- и у тебя даже поесть нечего...
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон
перекликаются соседки:
- Софа, ты шо, заболела?
- И с чего ты так решила, Роза?
- Ну, от тебя токо шо врач вышел...
- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?...
- Софа, ты шо, заболела?
- И с чего ты так решила, Роза?
- Ну, от тебя токо шо врач вышел...
- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?...
Анекдот про Разное
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
Анекдот про Разное
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что
громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание
сбылось только у ребят.
Анекдот про Разное
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого
дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Анекдот про Разное
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива!
Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня
радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Анекдот про Мужа и жену
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Анекдот про Мужа и жену
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а
последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за
вторым!
Анекдот про Разное
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
50 лет КВН - В Большом театре
Голосов: 31
-
3:06
Два брата - акробата Голосов: 17
-
1:22
К украинскому правительству... Голосов: 62
-
0:19
Змея робот Голосов: 5
-
14:06
DZIDZIO - Лист до Миколая Голосов: 44
-
0:21
Хака от баскетболистов Голосов: 50
-
1:03
Собачий хор исполнил главную... Голосов: 69
-
0:33
Байкер зацепился шлемом за руль Голосов: 25
-
0:37
Как развлекаются дельфины Голосов: 15
-
0:44
Не зря снимали парня Голосов: 61
-
2:20
Сотрудники прикололись над ведущей... Голосов: 68
-
0:40
Последствия торнадо Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь