Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою
фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого,
поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії
їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю
де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.
В армії:
- На перший-другий, блять, розрахуйсь!
- Перший!
- Другий!
- Блять!
Оглядове колесо крутилося так швидко, що маленький Миколя
злякався собі на голову.
Пьяный мужик в 3 часа ночи возвращается домой в коммунальную
квартиру. В темном коридоре, пытаясь на ощупь найти на
стенке выключатель, натыкается на висящее на гвозде корыто.
Корыто с грохотом падает на спящего кота. Кот с диким воплем
срывается с коврика и бежит по коридору. От шума просыпается
младенец и начинает громко рыдать. От плача просыпаются
старшие дети, жена, дед с бабой и тетка, приехавшая в гости
из деревни. Все родные выходят в коридор, обалдело моргая.
Из соседних дверей выглядывают разбуженные соседи. Мужик
обводит всех собравшихся мутным взглядом, и
покровительственным тоном говорит:
- Что, не спится, без папки-то?..
Автор:
Зорро1 июня´12 21:37
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед
ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
В купе поезда
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим блядским одеялом!..
Анекдот про Знаменитостей
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ,
ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...
-У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по
объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь что?
- что??
-Виагра и активированный уголь, бля. Вот так и живем. Три
потребности:
Бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает,
трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам,
ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но
почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель
мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи
фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и
собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья,
ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят
люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы%бать эту несчастную овцу...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал
чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и
поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит
дипломатом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Формула любви:- увлечение...влечение...лечение...
СССР был, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей
учили со школы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal
no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj
— idi sam na huj
Анекдот про Секс-меньшинства
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда
правой!
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте
блуждает и никак не может выйти наружу.
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в
помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил
уволиться от греха подальше
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу
со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару
"Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя
палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!