Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Всеукраинский субботник — это когда те, кто не мусорит,
убирают за всеми остальными.
Анекдот про Знаменитостей
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро
твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм херак!
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в
долг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать,
покормить и не приставать...))
Анекдот про Знаменитостей
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой
инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы —
подполковник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без
видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Лет через 20, когда мы будем телепортировать вещи, УкрПочта
начнет пользоваться электронной почтой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо, как
гомики!
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если
глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу
«Крокодил» 1979 года.
Анекдот про Знаменитостей
Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды
нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз
скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Анекдот про Знаменитостей
У шведов появилось новое средство для страдающих
бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут
нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте
шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь
запряженную.Перед этим переругались страшно.Едут молчат.А
жене неймется ужас как сьязвить хочеться.видит она такую
картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи
кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она
и говорит мужу:-
Вон посмотри ,твои родственики.
А он не задумываясь отвечает:-
Ага теща с тестем!))))))
Анекдот про Знаменитостей
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа
ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он
попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Анекдот про Знаменитостей
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с
ней вежлив и улыбайся ей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Янукович решил порыбачить с нового дебаркадера и случайно
выловил золотую рыбку. А рыбка-то и молвит человеческим
голосом:
- Отпусти меня, мил человек, обратно в Днепр, любое твое
желание выполню!
- Прям так и любое? Ну, сделай так, чтобы нашему народу
понравились покращення, что делаю я и моя партия. А то
выборы скоро...
Запечалилась рыбка. Нет, говорит, уж очень неосуществимое
желание ты хочешь. Не выполнить мне его. Давай что-нибудь
попроще.
- А что ж попроще? Ну, хоть сделай мою Люську красавицей.
- Фото у тебя с собой? А ну-ка покажи.
- Ну, вот она.
Еще пуще запечалилась рыбка. Ладно, говорит. Что ты там
хотел насчет покращень?..
Автор:
Зорро2 июня´12 14:57
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы
поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая
при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от
власти, и всякая ловля в них платная.
- Мам, я татуировку хочу!!.. - Неси ремень, сейчас набьем!.