Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети
ведь... смотрят!
Анекдот про Знаменитостей
Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень,
задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко
развернулся и изрёк:
- Бл...ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
- Бл...ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Анекдот про Компьютеры
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в
поисковике набирал "откуда берутся дети".
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо современные украинские мужики устроились: дерево само
растёт, сына жена рожает, дом молдоване строят...
Анекдот про Ментов
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже
через пять часов пожалел, что оставил дома табельный
пистолет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
Анекдот про Разное
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе
поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает
её, чтобы убедиться.
Анекдот про Разное
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к
нашедшему- не ржать.
Анекдот про Разное
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: -
Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы
выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П#зды, что
ли?! "
Анекдот про Политиков
Разгар горбачевской антиалкогольной камании.
Рональд Рейган интересуется: - Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
- Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Рональд Рейган интересуется: - Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
- Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец — сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Анекдот про Разное
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит
орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...
Анекдот про Алкашей
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Анекдот про Разное
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдот про Алкашей
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
Анекдот про Разное
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит
маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
Анекдот про Разное
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Анекдот про Наркоманов
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Анекдот про Политиков
Чаепитие на кунцевской даче. Сталин, между прочим обращается
к Горькому:
- Алэксей Максимович, вот ви написали роман "Мать". Очень хорошая книга! А не написать ли вам еще одын роман, "Атец".
- Ну, что вы, товарищ Сталин, романы так не пишутся. Нужно, чтобы пришло вдохновение. Я боюсь, что не напишу второй такой роман.
- Алэксей Максимович, ви меня разочаровиваете. Я думал, ви талантливий писател.
- Ну, хорошо, хорошо, Иосиф Виссарионович. Я попытаюсь написать такой роман.
- Попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка. Верно я я говорю, товарищ Берия?..
- Алэксей Максимович, вот ви написали роман "Мать". Очень хорошая книга! А не написать ли вам еще одын роман, "Атец".
- Ну, что вы, товарищ Сталин, романы так не пишутся. Нужно, чтобы пришло вдохновение. Я боюсь, что не напишу второй такой роман.
- Алэксей Максимович, ви меня разочаровиваете. Я думал, ви талантливий писател.
- Ну, хорошо, хорошо, Иосиф Виссарионович. Я попытаюсь написать такой роман.
- Попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка. Верно я я говорю, товарищ Берия?..
Анекдот про Знаменитостей
- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители
подарили ему рояль Steinway...
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье...
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
Анекдот про Алкашей
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает
собака и начинает лизать его
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Бей , круши
Голосов: 1
-
4:00
This is Хорошо - Фэйс об тейбл. Голосов: 12
-
2:32
Живая башня: как проходит конкурс... Голосов: 10
-
3:29
Дуэль на мётлах! Голосов: 8
-
0:16
Самое нестандартное место для гнезда Голосов: 5
-
4:04
Гигантский аквариум Okinawa... Голосов: 8
-
1:03
Вид сверху у Тарантино
Голосов: 5
-
0:50
Игривый котёнок и сонный доберман Голосов: 12
-
1:36
Когда твой лучший друг – кенгуру... Голосов: 10
-
3:16
Сэмюел Л. Джексон и его 26 матерных... Голосов: 2
-
0:36
Кенгуренок нашел нового папу Голосов: 7
-
5:13
Подборка приколов с животными Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь