Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:14

Анекдот про Мужа и жену

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:12

Анекдот про Разное

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидит на диване мужик и др...чит. Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл...дь! Даже самому себе уже не нужен...!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:07

Анекдот про Знаменитостей

Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик…
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает...!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 13:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:59

Анекдот про Вовочку

Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:55

Анекдот про Знаменитостей

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:54

Анекдот про Знаменитостей

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 155, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:53

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:52

Анекдот про Знаменитостей

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:51

Анекдот про Армию

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
 Голосов: 25 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:48

Анекдот про Разное

- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:47

Анекдот про Разное

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:45

Анекдот про Студентов

СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."
 Голосов: 64 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:45

Анекдот про Знаменитостей

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу: - Убери ноги с моего стола!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:43

Анекдот про Разное

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:42

Анекдот про Знаменитостей

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заибёт каждого по отдельности!
 Голосов: 212 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:33

Анекдот про Знаменитостей

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед барделем, чтобы уж точно не ошибиться.
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:29

Анекдот про Алкашей

Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
 Голосов: 119 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:26

Анекдот про Знаменитостей

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
 Голосов: 78 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:23

Анекдот про Вовочку

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
 Голосов: 180 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:22

Анекдот про Знаменитостей

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 марта´12 12:17
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь