Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Анекдот про Знаменитостей
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын
(1) и новый сын (2).
Разговаривают две стундентки-блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что
он пригласил меня на экзамен еще раз.
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или
найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он
вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Анекдот про Знаменитостей
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в
руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
Анекдот про Знаменитостей
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
Анекдот про Знаменитостей
Выпивший ведущий "Погода-ТВ" всего лишь одним
словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода
будет завтра...
Анекдот про Знаменитостей
Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот
я и думaю мне поторговaться и купить или спионерить и
поломaть?
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все
родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Анекдот про Знаменитостей
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает
только Водолея.
Анекдот про Знаменитостей
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на
мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас
рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку
потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на
заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться...!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147
году первые жители, тогда еще маленького...
- А покороче, нельзя?
- Именно, поэтому она бл...ть и называется Красной...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По
золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее
к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее
от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на хер”??!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как
кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к
соседке-суке убежал!
Анекдот про Знаменитостей
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно
заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше,
например. Но разве такое возможно с этими погодными
условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо
в глаза...
Анекдот про Знаменитостей
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же
масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Анекдот про Знаменитостей
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и
педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Анекдот про Знаменитостей
Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных
позах !
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.
Анекдот про Знаменитостей
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего
он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию
раньше!..