Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быть тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быть тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
Анекдот про Разное
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь.
Например, горячую воду.
Анекдот про Знаменитостей
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Анекдот про Разное
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похер, даже если ты застрелишься...!
- Мне будет похер, даже если ты застрелишься...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми?
Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и
игривы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка, проходя возле кабинета
трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Анекдот про Врачей
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег
нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то
своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот
берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский
говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Анекдот про Шерлока Холмса
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой
человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Анекдот про Разное
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей
нападает сушняк, голод и запор.
Анекдот про Знаменитостей
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти.
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Знаменитостей
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на
протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока
та не стала похожа на веник.
Анекдот про Знаменитостей
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему
прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их
всех остаётся ждать Хатико.
Анекдот про Знаменитостей
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Анекдот про Армию
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым
взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат
как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид,
что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная мудрость:
С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.
С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.
Анекдот про Знаменитостей
Сема был настолько жаден, что когда ему приснилось, что он
обедает в роскошном ресторане с
красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.
красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сотрудник службы «Муж на час» анонимно рассказал, как
заработать 300 тысяч на бытовом ремонте, что делать с
нечестными клиентами и можно ли сексуально забить гвоздь.
Анекдот про Разное
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и
планировалось после ЕВРО 2012, откроется вещевой рынок.
Анекдот про Студентов
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.
Анекдот про Разное
Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Разрушая стереотипы
Голосов: 151
-
3:24
Веселые горки.
Голосов: 25
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
0:59
Сильные муравьи Голосов: 40
-
0:39
Зубр прет по встречке Голосов: 72
-
2:19
Страшное цунами Голосов: 23
-
1:26
Власенко на пресс-конференции... Голосов: 56
-
1:06
Попугай - супергерой Голосов: 91
-
1:23
Скажите педофилии - ДА Голосов: 89
-
0:25
Porsche Carrera GT Голосов: 13
-
2:38
Вся правда про LISTERINE и запах изо рта Голосов: 9
-
7:04
СтопХам 131 Мигрант, Терминатор и Авария Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь