Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к
тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе
будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был
счастлив!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте
загадку: "Два кольца два конца, а по середине
гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет
ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
Анекдот про Студентов
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Анекдот про Студентов
— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один
сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше
задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый
человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э,
товарищ профессор, а это уже второй вопрос
Анекдот про Студентов
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может
ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, —
отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы
на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите
— то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет
месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог.
Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только
один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у
всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет
держать их до 14 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему
предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и
говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
Анекдот про Разное
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
Анекдот про Знаменитостей
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Анекдот про Разное
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Анекдот про Знаменитостей
Не осуждай нудиста — он таким и родился.
Анекдот про Мужчин и женщин
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются
по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни
считаешь, а потом голова и живот болит...
Анекдот про Разное
Хавать гораздо интереснее, чем худеть.
Анекдот про Разное
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай
бомжу.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из
окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Анекдот про Компьютеры
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы
там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Благовоспитанная девушка не должна бегать за мужчинами: где
ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Анекдот про Знаменитостей
Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на
трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
Анекдот про Разное
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то,
что запретил доктор.
Анекдот про Знаменитостей
И еще один: язык - суржик, но из песни слов не выкинешь.
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!
Анекдот про Знаменитостей
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он
марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются
защищать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Анекдот про Знаменитостей
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.
Анекдот про Разное
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:42
Спорт и Бухло
Голосов: 21
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 7
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
7:28
Как узнать, любят вас или нет? -... Голосов: 13
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 30
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 11
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 25
-
0:11
Кото-подстава Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь