Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив!
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:46

Анекдот про Знаменитостей

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:41

Анекдот про Студентов

*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
 Голосов: 24 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:08

Анекдот про Студентов

— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос
 Голосов: 101 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:06

Анекдот про Студентов

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.
 Голосов: 142 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  женьок02722 марта´12 10:48

Анекдот про Разное

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02722 марта´12 10:46

Анекдот про Знаменитостей

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:16

Анекдот про Разное

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:16

Анекдот про Знаменитостей

Не осуждай нудиста — он таким и родился.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:14

Анекдот про Мужчин и женщин

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:13

Анекдот про Разное

Хавать гораздо интереснее, чем худеть.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:11

Анекдот про Разное

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:07

Анекдот про Знаменитостей

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:06

Анекдот про Компьютеры

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Благовоспитанная девушка не должна бегать за мужчинами: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:01

Анекдот про Знаменитостей

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:57

Анекдот про Разное

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:56

Анекдот про Знаменитостей

И еще один: язык - суржик, но из песни слов не выкинешь.
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:52

Анекдот про Знаменитостей

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:46

Анекдот про Знаменитостей

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:45

Анекдот про Разное

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 9:43
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь