Анекдоты
Сортировать по
Ну что, товарищи водители, начался сезон загара одной
руки...
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема.
Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли
переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик
счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку
пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка
ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам
лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную
блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ
схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю
кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением
ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью
обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета... поехали!!
Кот - это такое животное, которое по команде "
КУДАБЛЯ!!! ". Автоматически меняет передвижение в
пространстве...!
- Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца
всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой
черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и
урчальник (встроенный).
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне
грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот
своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу
одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать
своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда
тут же выбегает кот и скрывается в "своей"
квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на
руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас
здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он
просто озверел!
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед
ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего
желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как
сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды.
Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так
упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и
много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего
пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали
пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои
новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на
колесиках просто зашибись!
Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя
свою любвеобильность,
и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa
гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть
ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь
кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "
-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии
нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось?
Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!
Анекдот про Знаменитостей
- Как дела?
— Зачем спвать, вроде в одной стране живем?!
Анекдот про Знаменитостей
Британские ученые установили, что среднестатистическая
крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у
нее болит голова.
Анекдот про Знаменитостей
9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в
Анталии шведский стол от немцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в
хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Анекдот про Знаменитостей
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Анекдот про Знаменитостей
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын
и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу.
Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву.
Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал
Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов
России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери
просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери
просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на
сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Анекдот про Мужчин и женщин
Никто не может по настоящему знать другого человека... Можно
только угадывать и то ..., если любишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это не кофе в постель, и не "я тебя
люблю" после секса, не завтраки-обеды-ужины, не рука,
открывающая твою дверь машины и не ни к чему не обязывающая
улыбка. Это осознание того, что есть место, где тебя всегда
ждут без всяких условий, ждут на минуту, на секунду, на
неделю, на...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я очень хочу счастья, а ты? -А я хочу любить. -Но счастье
это разве любить? -А любить это разве не счастье?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы одиноки, потому что у вас нет парня? вам хочется любить?
ха-ха-ха.
Есть люди, которые не хотят никакого парня, цветов и
подарков. Они хотят человека, к которому можно заявиться
домой в слезах, и кричать в подушку, что бы при этом они
обняли и сказали "все отстой, но я с тобой"
Вы не знаете что такое настоящее одиночество, просто цените.
Цените то, что есть. Есть рядом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - сложно составное чувство. Огромная доля счастья,
большой груз надежды и самая тяжёлая часть - ответственность
перед любимым и за любимого.
Анекдот про Мужчин и женщин
В молодости- по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости- по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.
Анекдот про Мужчин и женщин
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают,
не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться
делать вид, что не голодна…