Анекдоты
Сортировать по
Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет
aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa с...кa не выпишет
больничный.
Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?
Анекдот про Знаменитостей
Блин, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы
одна с...ка позвонила с вопросом :" Ты где...?"
Анекдот про Знаменитостей
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение...!
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема.
Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли
переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик
счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку
пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! М этот кретин еще ...поет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо, облизываешься.
А на улице ветер...!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое
ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?
Анекдот про Знаменитостей
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети
ведь... смотрят!
Анекдот про Знаменитостей
Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень,
задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко
развернулся и изрёк:
- Бл...ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в
поисковике набирал "откуда берутся дети".
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо современные украинские мужики устроились: дерево само
растёт, сына жена рожает, дом молдоване строят...
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже
через пять часов пожалел, что оставил дома табельный
пистолет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе
поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает
её, чтобы убедиться.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к
нашедшему- не ржать.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: -
Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы
выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П#зды, что
ли?! "
Разгар горбачевской антиалкогольной камании.
Рональд Рейган интересуется: - Ну, как господин Горбачев,
вам удалось отучить русский народ пить?
- Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Автор:
Зорро4 июня´12 7:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец — сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она
станет твоей мачехой.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит
орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности
придут мгновенно.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.