Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Лягли в ліжко Іван-дурень і царівна жаба:
- Іване, хочеш перед тобою раком стану?
- Ще б!
І стала царівна-жаба царівною-раком.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  kjulchik22 марта´12 16:43

Анекдот про Вовочку

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
 Голосов: 31 
Категория:  про Вовочку
Автор:  женьок02722 марта´12 16:26

Анекдот про Вовочку

- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Вовочку
Автор:  женьок02722 марта´12 16:24

Анекдот про Знаменитостей

на требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  kjulchik22 марта´12 16:18

Анекдот про Разное

Если вы видите, что по улицам бродит человек в кожаных штанах, с прилипшей к заднице табуреткой, то знайте: он сварил хорошее пиво "Велкопоповицкий козел"!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02722 марта´12 16:05

Анекдот про Разное

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02722 марта´12 16:04

Анекдот про Ментов

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
 Голосов: 20 
Категория:  про Ментов
Автор:  женьок02722 марта´12 16:01

Анекдот про Ментов

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идет, пустой...
 Голосов: 26 
Категория:  про Ментов
Автор:  женьок02722 марта´12 15:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:59

Анекдот про Разное

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:58

Анекдот про Разное

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:54

Анекдот про Разное

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:53

Анекдот про Студентов

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов с Ивановой. Похоже, папаша нашелся...!
 Голосов: 42 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
 Голосов: 127 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:49

Анекдот про Знаменитостей

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
 Голосов: 144 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:47

Анекдот про Знаменитостей

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив!
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:46

Анекдот про Знаменитостей

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 12:41

Анекдот про Студентов

*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
 Голосов: 24 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:08

Анекдот про Студентов

— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос
 Голосов: 101 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:06

Анекдот про Студентов

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.
 Голосов: 142 
Категория:  про Студентов
Автор:  женьок02722 марта´12 11:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  женьок02722 марта´12 10:48

Анекдот про Разное

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02722 марта´12 10:46

Анекдот про Знаменитостей

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 марта´12 10:16
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь