Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и
говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Ну, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит, ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пидарас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Ну, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Нет.
- ...тогда ты пидарас.
Кинолог пришел в гости в семью, где недавно родилась тройня.
Долго смотрел на малышей и, наконец, произнес, показывая на
одного пальцем:
- Я думаю, надо оставить этого.
У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь!..
- Мой дядя, самых честных правил...
- Да знаем мы, что он в ГАИ работает. Толку-то?
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в
газету. Проходит неделя - никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику
и наряд милиции.
Новый закон подлости: - накрасилась - останешься дома
Анекдот про Знаменитостей
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено
смеяться над китайскими товарами!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как
, получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и
цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде
умирать, а некогда!
Анекдот про Знаменитостей
... смотрю голубыми глазами через розовые очки, мне все
фиолетовооо...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только
честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много
врать....
покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано :
курение приводит к импотенции... Кидаю назад в окошко : - Вы
охерели???! Дайте, хотя бы, рак лёгких..!
из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем
огромную радость, когда именно около его аватарки горит
надпись "on-line"
Единственное удовольствие, которое можно получить от
презерватива - это наполнить его водой и сбросить с
балкона...
пиво подошло к концу (двухсмыслемое выражение правда?)
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова,
забывшая разбудить мужа на рыбалку!
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со
слов: " А что ему в холодильнике будет?!?!?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Чего-то так хочется! то ли замуж... то ли семечек...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон...
Анекдот про Мужчин и женщин
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание
не покажете.
Анекдот про Знаменитостей
Тебя заеб...ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл...дь,
работай!!!