Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
Анекдот про Политиков
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...!!
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...!!
Анекдот про Знаменитостей
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня
по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
Анекдот про Армию
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все,
что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней
необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное
по частям».
Анекдот про Знаменитостей
- «Во время Поста православный имеет право только на одну
скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное
наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!
Анекдот про Знаменитостей
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё
лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Анекдот про Мужа и жену
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Азаров в кабмин:
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому и опиздал.
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому и опиздал.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с
сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по
фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бровары вообще сносить надо...
- Милая, по фэншую Бровары вообще сносить надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу,
задавая в поиске её возраст.
Анекдот про Знаменитостей
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату,
надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Анекдот про Знаменитостей
Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями
проститутку!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
Анекдот про Знаменитостей
— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета
ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
Анекдот про Знаменитостей
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной
игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя
маршрутки, и ему стало просто стыдно...
Анекдот про Разное
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:51
Поцелуй белки Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
3:41
Знаменитые дети спустя годы Голосов: 11
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь