Анекдоты
Сортировать по
- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда
все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу,
чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без
телефонных номеров...
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по
"выкл", а он мне противным голосом: "для
подтверждения введите код, показанный на картинке"...
-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa
рублей, хорошо?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь.
Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую
обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.
Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни —
еще в шубах, другие — уже в шортах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь и секс?
- Да нет, выспался наконец.
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Анекдот про Знаменитостей
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть
на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут
пока та ищет вещи, он не в силах.
Анекдот про Знаменитостей
На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу
поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и
поэтому не могу поздравить невесту …
Анекдот про Мужчин и женщин
Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в
бедности.. Муж — в декретном отпуске!
Сегодня жена была на выставке змей. Домой вернулась с
медалью!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться,
поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку,
пожалуйста… Не нарывайся!
Анекдот про Знаменитостей
Два кума:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на
работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение
компьютером.
- Вот же как ты меня ловка на х...й послал!
Анекдот про Знаменитостей
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят
бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Долго не мог понять почему женщин называют коровами.
Посмотрел, как коровы переходят дорогу. Ну, вылитые женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на
23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он
у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего
не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
"А что это такое?"
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался,
что так он отмечает 1 Мая.
Анекдот про Знаменитостей
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в
Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в
Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так
как в России они ездят по встречной полосе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем
заняться во вторник вечером!