Анекдоты
Сортировать по
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть,
когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как
водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и
ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он -
читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя
бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в
холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял,
да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и
закричала:
"Вова, принеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня
одна!
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
На уроке русского языка.
Учитель: - Дети составьте предложение со словами
"лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: - Девочка вышла из леса.
Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь
отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: - Не девочка вышла из леса.
Учитель: - Вова, быстро исправь.
Вовочка: - А это уже не исправишь.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если
я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте
послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел
меня, я б, наверно, помер...
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм
больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы
стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе,
Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе,
Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А
тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "...,
как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я,
собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там
целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает
м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... -
объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной?
Спина-то чешется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке
в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если
каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал
10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" -
"Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод
кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после."
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал
оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое
лень?"
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть
лень!!!"
Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же
ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться
нехорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой
получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до
самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную
работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в
кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не
увидеть конец рабочего дня...
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик
перед смертью еще и танцует.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход.
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит
маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется,
если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.