Анекдоты
Сортировать по
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не
лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает
третий глаз и блокирует чакры!
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему
будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь
— и ему будет тепло до конца жизни.
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит..!
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Анекдот про Знаменитостей
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в
словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра...
......... опаньки!)
Анекдот про Знаменитостей
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель
водородной бомбы...
Анекдот про Знаменитостей
Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной
политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет...
Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6.
Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча
бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил,
а тёщу всё равно никто искать не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не
интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Анекдот про Знаменитостей
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до
свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не
женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло,
пока я не сообразила, в чем тут дело.
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно
заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском
хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой
палец справа.
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром,
когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю
эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Анекдот про Знаменитостей
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко
обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина, стал
привлекательным
лишь, когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал
зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " -
это три желания, а не одно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой
водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все
гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли
какие-нибудь особенности после таких процедур у этих
матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну
целиком, то рекомендуется её распилить на части.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал
загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и
побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет
хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.