Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот про Разное
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому
что он всегда после этого много кушает и быстро копает
огород.
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
Анекдот про Ментов
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в "GTA San
Andreas" съёбывает от экипажа ДПС с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ...Й, Ё...АНЫЙ МУСОР!!!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ...Й, Ё...АНЫЙ МУСОР!!!
Анекдот про Врачей
Заходит парень в аптеку:
- А у вас г...ндоны есть?
- Да заходят иногда...
- А у вас г...ндоны есть?
- Да заходят иногда...
Анекдот про Разное
Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Анекдот про Компьютеры
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
Анекдот про Вовочку
В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Анекдот про Разное
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Анекдот про Разное
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Анекдот про Врачей
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не
лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает
третий глаз и блокирует чакры!
Анекдот про Разное
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему
будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь
— и ему будет тепло до конца жизни.
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит..!
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
- Рожка не хватит..!
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Анекдот про Знаменитостей
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в
словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!)
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!)
Анекдот про Знаменитостей
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель
водородной бомбы...
Анекдот про Знаменитостей
Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной
политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет...
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет...
Анекдот про Вовочку
Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6.
Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать...!
- Шестнадцать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Анекдот про Тёщу
Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил,
а тёщу всё равно никто искать не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Анекдот про Знаменитостей
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Аватар - мировая премьера
Голосов: 51
-
3:27
Идиоты
Голосов: 31
-
1:00
Запрещенный к показу ролик Аэроэкспресс Голосов: 96
-
0:32
Забавная зарядка Голосов: 59
-
0:27
Идиот на байке Голосов: 22
-
0:59
Милейший стеснительный зверек кушает Голосов: 102
-
7:21
Парень съел острый перец Голосов: 36
-
6:26
Три мушкетера - Смерть Миледи Голосов: 40
-
1:01
Реклама Тайоты Голосов: 34
-
0:44
Кот Дартаньян Голосов: 54
-
2:29
Выборы 2012: Путин vs Медведев Голосов: 64
-
5:24
История бутылки от Kirsten Lepore Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь