Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья,
пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как
гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже
поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг
встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок
маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Анекдот про Знаменитостей
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин,
вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и
оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Анекдот про Знаменитостей
Как показали результаты последних выборов, лучшая
президентская программа оказалась у Владимира Путина –
компьютерная программа подсчёта голосов.
Анекдот про Ментов
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
Анекдот про Знаменитостей
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
Анекдот про Разное
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и
робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Анекдот про Мужа и жену
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А
теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными,
как после празднования 8 марта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрите, как сейчас живут наши женщины! Стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита,
стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей...
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей...
Анекдот про Разное
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Анекдот про Мужа и жену
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж,
нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в
синякaх дa шишкaх.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.
Анекдот про Врачей
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам -
мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви
и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый
стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри
жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё
десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
Анекдот про Знаменитостей
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа
"сами виноваты, кретины тупые".
Анекдот про Знаменитостей
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути,
кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил
воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие
куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
Анекдот про Знаменитостей
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Анекдот про Знаменитостей
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка
Голосов: 7
-
3:02
День земли Голосов: 24
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
3:13
10 самых глупых смертей в мире Голосов: 13
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь