Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже
волновались, что придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа
переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже
Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что
пятница не за горами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А
в любовники нужно брать человека надёжного...
Анекдот про Разное
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
- Днем или ночью?
Анекдот про Знаменитостей
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Анекдот про Разное
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже
сделаны...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п...здят!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???
Анекдот про Знаменитостей
Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю,
мля!
Анекдот про Вовочку
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем
проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ездила на СТО, поняла, что каждое слово
"ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает
стоимость ремонта на 100 гривен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной
пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.
Анекдот про Мужа и жену
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не
говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к
онанизму.
Анекдот про Знаменитостей
Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек,
сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все
равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.
Анекдот про Знаменитостей
В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили
выдавать себя за Lady Gaga.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс — как математика! Нужно сложить ЕЁ и ЕГО, прибавить
кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не случилось
умножение, необходимо вовремя извлечь корень.
Анекдот про Разное
Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли
безобразия для разнообразия…
Анекдот про Грузинов
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
Анекдот про Разное
.....лучше гипс и кроватка - чем цветы и оградка....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Всегда смотрите по сторонам на...
Голосов: 37
-
0:41
Катание на животе в бане Голосов: 87
-
1:05
Случай в универсаме Голосов: 131
-
1:51
В Челябинске Chrysler протаранил газель
Голосов: 66
-
0:42
Запрограмированый РЖАЧ Голосов: 104
-
0:32
Бабулька отожгла Голосов: 96
-
0:20
Слабо так подкурить? Голосов: 93
-
0:41
Тимошенко и Доктор Хаус Голосов: 82
-
0:25
Вот это реакция! Голосов: 122
-
0:51
Видеоновости - Пьяный водитель... Голосов: 53
-
1:41
Женщина паркуется Голосов: 27
-
1:52
А вам слабо? Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь