Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

В автобусе:
-Гена!...
Гена!... Гена...
Мужик к которому якобы обращались не выдержав поворачивается и говорит:
-Я Не Гена!
-Жаль, а так на крокодила похож!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem6 февраля´12 13:06

Анекдот про Врачей

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
 Голосов: 60 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:08

Анекдот про Знаменитостей

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
 Голосов: 60 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
 Голосов: 134 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:05

Анекдот про Знаменитостей

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
 Голосов: 78 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:04

Анекдот про Мужа и жену

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:03

Анекдот про Мужа и жену

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:02

Анекдот про Знаменитостей

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
 Голосов: 113 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 12:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:59

Анекдот про Знаменитостей

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...
 Голосов: 72 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:57

Анекдот про Мужа и жену

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:55

Анекдот про Тёщу

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
 Голосов: 31 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:55

Анекдот про Знаменитостей

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....
 Голосов: 105 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:53

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:52

Анекдот про Тёщу

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
 Голосов: 26 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:52

Анекдот про Мужа и жену

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
 Голосов: 154 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:49

Анекдот про Вовочку

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
 Голосов: 58 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:49

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
 Голосов: 70 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:45

Анекдот про Знаменитостей

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:44

Анекдот про Вовочку

Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК6 февраля´12 11:43
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь