Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
Анекдот про Разное
Автобус. Народу море. Рядом стоят однозубый и одноглазый.
Автобус подпрыгивает на колдобине и одноглазый случайно
выбивает последний зуб однозубому...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
Анекдот про Разное
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики
ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Анекдот про Шерлока Холмса
«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник
собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
Анекдот про Разное
маленькая девочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в
кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует
машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
Анекдот про Знаменитостей
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый...
- Ленивый...
Анекдот про Разное
Где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Анекдот про Разное
- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд
задерживается... Можете пока встретить пассажирский из
Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Анекдот про Знаменитостей
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра...нул, так он ему до сих пор мёд носит.
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра...нул, так он ему до сих пор мёд носит.
Анекдот про Знаменитостей
Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ...ТЬ, НА
УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ...!
Анекдот про Вовочку
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком,
а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером
отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик
говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что
у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может
купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа
тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик
уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам
лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не
надо.
Анекдот про Ржевского
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто
потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10
рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а
чего сидишь, ищи давай!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с
тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: "А знаешь,
почему?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет..
Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
Анекдот про Мужа и жену
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. -
Из чего? - Из пельменей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет
секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Анекдот про Врачей
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный
офис -- в Караганде...!
Анекдот про Знаменитостей
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:38
Визит коммивояжера: порошок Фрося
Голосов: 16
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено...
Голосов: 14
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 14
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
1:00
Шоу скрытая камера Голосов: 52
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
1:00
Медпомощь на футбольном поле Голосов: 16
-
0:46
Панды катаются на горке Голосов: 83
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 5
-
1:03
Кошачий остров в Японии Голосов: 11
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь