Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно
відсвяткував своє трьохліття.
Анекдот про Политиков
Объявление:
Пропала собака, сука,
ПАДЛА!!!
БЛЯДЬ!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Пропала собака, сука,
ПАДЛА!!!
БЛЯДЬ!!!
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!
Анекдот про Разное
На планерке у директора:
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в мужской компании:
– У меня жена – просто клад!
– Почему ты так решил?
– Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
– У меня жена – просто клад!
– Почему ты так решил?
– Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Анекдот про Вовочку
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и
спрятала.
Анекдот про Разное
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Анекдот про Разное
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того,
как вам нужно выходить из дома.
Анекдот про Разное
5 из 7 человек страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это
серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в
плохом музыкальном вкусе.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца?
– Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
– Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
Анекдот про Разное
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где
"Активия" не достаёт…
Анекдот про Разное
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня
возникает желание воевать. Но как только я увижу его
деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Анекдот про Новых русских
– Ты до скольки хочешь дожить?
– До десяти миллионов долларов.
– До десяти миллионов долларов.
Анекдот про Врачей
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего
приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты,
дорогой, раньше был?"
Анекдот про Разное
*Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
*Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
*Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Если есть секс-бомбы, должны быть и секс убежища.
*Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
*Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
*Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
*Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.
*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
*Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
*Если есть секс-бомбы, должны быть и секс убежища.
*Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.
*Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
*Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Анекдот про Политиков
Почему фразу “народ заработал, а мы потратили” у многих
наших чиновников принято заменять на “мы выделили”?
Анекдот про Мужчин и женщин
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа
90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами -
жим лежа - жим стоя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отправил девушке смс - “Этот абонент просит Вас выйти за
него замуж”...
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции”.
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции”.
Анекдот про Чукчей
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор
думает, что он собирает с русских дань.
Анекдот про Мужчин и женщин
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки!
Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил
дракона.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Анекдот про Разное
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай —
подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
Анекдот про Мужа и жену
Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в
холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке.
Целую. Твоя борщ».
Целую. Твоя борщ».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Тренировка начинающего бейсболиста
Голосов: 7
-
1:23
Кот и коробка, очень веселое видео.
Голосов: 27
-
1:39
Добрый вечер - Человек-паук в банке...
Голосов: 21
-
2:44
Аэрошоу CIAF 2016 в Чехии: полет... Голосов: 16
-
1:01
Музыка небес Голосов: 21
-
2:20
Проволочный тремпель: идеи для дома Голосов: 17
-
5:24
Подборка приколов, сентябрь Голосов: 16
-
3:59
Почему чаевые это плохо Голосов: 11
-
0:35
Лыжник повис на заборе Голосов: 33
-
1:03
Нашествие зеленых водорослей в Китае Голосов: 5
-
1:01
Водитель дрифтует на двух машинах Голосов: 63
-
1:02
Американцы создали нового робота-собаку Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь