Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам
предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Я тебя так люблю..!
Она: И я...!
Он: Хочу в попу...!
Она: Иди...!
Она: И я...!
Он: Хочу в попу...!
Она: Иди...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: -Солнышко, мне так нравятся твои глаза!
Девушка: - Левый или правый?
Парень: -Все пять!
Девушка: - Левый или правый?
Парень: -Все пять!
Анекдот про Знаменитостей
Диалог на выставке собак
- Жулик. Жулик. Ко мне.
- Как то Вы не очень культурно собаку назвали.
- Это сокращенно. Полное имя Жульен.
- Он что, француз?
- А х...ли же?!
- Жулик. Жулик. Ко мне.
- Как то Вы не очень культурно собаку назвали.
- Это сокращенно. Полное имя Жульен.
- Он что, француз?
- А х...ли же?!
Анекдот про Знаменитостей
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х...й мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х...й мне два пустых стакана?
Анекдот про Знаменитостей
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Анекдот про Разное
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать
несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда
не получается совмещать головную боль с сексом.
Анекдот про Знаменитостей
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки
сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм
требовал полусладкого.
Анекдот про Знаменитостей
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда
он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Анекдот про Знаменитостей
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить
две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без
остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи
идут к другому врaчу.
Анекдот про Мужчин и женщин
... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой -
мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет
ту, которaя дaст!!!
Анекдот про Знаменитостей
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них
было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми".
Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы
испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и...
решилa остaвить все кaк есть.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты че такой мрачный?
- Да ты шо не знаешь? Петрович умер... !
- Да ты че!!!!? Как?!...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да нее...! Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да нее...! Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да нее...! Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да нее...! Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахер...! За...бал всех!!
- Да ты шо не знаешь? Петрович умер... !
- Да ты че!!!!? Как?!...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да нее...! Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да нее...! Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да нее...! Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да нее...! Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахер...! За...бал всех!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Анекдот про Разное
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".
Анекдот про Знаменитостей
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан
водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Анекдот про Разное
Приходит как-то православный батюшка к равину и говорит:
- представляешь, украли у меня велосипед, вот как теперь вора найти, не признается же никто..
равин говорит:
- ну я в таких случаях собираю в всех своих прихожан, служу службу, а в конце всем еще раз напоминаю 10 заповедей, ну а после все идут на исповедь, ну и тот кто виновен будет просить простить ему этот грех, тут ты и узнаешь кто это сделал.
прошло пару дней, встречаются они опять, равин спрашивает:
-ну как, ты делал как я тебе говорил?
- да, сделал, собрал всех на службу, начал читать заповеди и тут на 8 заповеди "не прелюбодействуй" вспомнил, что забыл его у одной прихожанки, когда к ней пьяный на блядки приехал .
- представляешь, украли у меня велосипед, вот как теперь вора найти, не признается же никто..
равин говорит:
- ну я в таких случаях собираю в всех своих прихожан, служу службу, а в конце всем еще раз напоминаю 10 заповедей, ну а после все идут на исповедь, ну и тот кто виновен будет просить простить ему этот грех, тут ты и узнаешь кто это сделал.
прошло пару дней, встречаются они опять, равин спрашивает:
-ну как, ты делал как я тебе говорил?
- да, сделал, собрал всех на службу, начал читать заповеди и тут на 8 заповеди "не прелюбодействуй" вспомнил, что забыл его у одной прихожанки, когда к ней пьяный на блядки приехал .
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто так не раздражает девушку, как всё)
Анекдот про Врачей
Склероз нельзя вылечить, о нем можно только забыть.
Анекдот про Тёщу
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! помнит
зараза свою молодость....
Анекдот про Разное
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плечо:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плечо:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:59
Дед уложил нахала одной рукой
Голосов: 73
-
0:38
Каспаров и летающий член Голосов: 28
-
3:58
Супер девушка от Дениса Семенихина... Голосов: 15
-
1:22
Шоу скрытая камера Голосов: 26
-
2:55
One Egg is Enough Голосов: 22
-
0:53
А вам слабо? Голосов: 30
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
10:10
Степист Savion Glover выступает в... Голосов: 18
-
1:00
Обидел водителя грузовика Голосов: 54
-
3:54
Шикарное выступление Голосов: 79
-
3:59
Горькая правда о российской политике Голосов: 43
-
1:24
Жизнь наоборот Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь