Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец..., я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!
 Голосов: 149 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:31

Анекдот про Мужа и жену

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
- Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
- Ты что? А вдруг нас кто увидит...?
Муж:
- А я сейчас дом построю...
Рисует на песке квадрат, делит на части:
- Это, зал... Это кухня... Это спальня...
Рисует кравать..., говорит:
- Ложись!
Ну, дело пошло...! Мимо караван проходит, один бедуин проходя, спрашивает у мужика:
- А че, вам не стыдно при нас это делать???
Мужик ему в ответ:
- А ты в окно не подглядывай!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
 Голосов: 133 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:27

Анекдот про Студентов

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что, мне надо было их в жопу совать?!
 Голосов: 104 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:26

Анекдот про Знаменитостей

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
 Голосов: 118 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:24

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
 Голосов: 254 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:22

Анекдот про Студентов

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
 Голосов: 155 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:21

Анекдот про Знаменитостей

Алло! А Абрама можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
 Голосов: 61 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:20

Анекдот про Вовочку

Участковый спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит?
Вовчик: - Нет, он её сырую пьёт!
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:19

Анекдот про Знаменитостей

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:18

Анекдот про Разное

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:17

Анекдот про Мужа и жену

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:16

Анекдот про Знаменитостей

Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:15

Анекдот про Врачей

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:14

Анекдот про Студентов

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:14

Анекдот про Знаменитостей

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:13

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:12

Анекдот про Врачей

Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:11

Анекдот про Знаменитостей

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток, подошва лыж в отличном состоянии, полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальный расход - 5 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:10

Анекдот про Знаменитостей

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:07

Анекдот про Врачей

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:06

Анекдот про Знаменитостей

37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 11:05
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь