Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
 Голосов: 162 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 февраля´12 19:19

Анекдот про Разное

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 февраля´12 19:18

Анекдот про Мужа и жену

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна1 февраля´12 19:17

Анекдот про Компьютеры

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.
 Голосов: 249 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  kjulchik1 февраля´12 16:15

Анекдот про Разное

Если ВАС загрызла совесть! Выбейте ей зубы, пусть ВАС обсасывает
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Multik_771 февраля´12 14:52

Анекдот про Разное

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  симпсон1 февраля´12 13:42

Анекдот про Разное

Автобус. Народу море. Рядом стоят однозубый и одноглазый. Автобус подпрыгивает на колдобине и одноглазый случайно выбивает последний зуб однозубому...
Одноглазый:
- Ой, простите, извините, не хотел...
Бывший однозубый (тыкая пальцем в глаз одноглазому):
- Шпакойнай ночы...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  симпсон1 февраля´12 13:31

Анекдот про Разное

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  симпсон1 февраля´12 12:43

Анекдот про Шерлока Холмса

«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
 Голосов: 97 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  симпсон1 февраля´12 12:30

Анекдот про Разное

маленькая девочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
 Голосов: 435 
Категория:  про Разное
Автор:  симпсон1 февраля´12 12:21

Анекдот про Знаменитостей

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:19

Анекдот про Знаменитостей

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый...
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:17

Анекдот про Разное

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:17

Анекдот про Разное

- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд задерживается... Можете пока встретить пассажирский из Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:14

Анекдот про Знаменитостей

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
 Голосов: 52 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра...нул, так он ему до сих пор мёд носит.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:07

Анекдот про Знаменитостей

Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ...ТЬ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ...!
 Голосов: 189 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:05

Анекдот про Вовочку

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
 Голосов: 204 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:03

Анекдот про Ржевского

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
 Голосов: 35 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:03

Анекдот про Наркоманов

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а чего сидишь, ищи давай!
 Голосов: 34 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:02

Анекдот про Мужа и жену

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
 Голосов: 149 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 февраля´12 12:01
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь