Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
- А нафиг вы там закрылись?
Анекдот про Ментов
Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж
работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идет, пустой...
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идет, пустой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Анекдот про Разное
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Анекдот про Разное
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от
крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Анекдот про Разное
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Анекдот про Студентов
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из
студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов с Ивановой. Похоже, папаша нашелся...!
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов с Ивановой. Похоже, папаша нашелся...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз,
спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Анекдот про Знаменитостей
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Анекдот про Знаменитостей
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к
тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе
будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был
счастлив!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте
загадку: "Два кольца два конца, а по середине
гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет
ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
Анекдот про Студентов
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Анекдот про Студентов
— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один
сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше
задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый
человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э,
товарищ профессор, а это уже второй вопрос
Анекдот про Студентов
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может
ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, —
отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы
на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите
— то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет
месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог.
Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только
один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у
всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет
держать их до 14 лет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему
предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и
говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
Анекдот про Разное
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
Анекдот про Знаменитостей
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Анекдот про Разное
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Анекдот про Знаменитостей
Не осуждай нудиста — он таким и родился.
Анекдот про Мужчин и женщин
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются
по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни
считаешь, а потом голова и живот болит...
Анекдот про Разное
Хавать гораздо интереснее, чем худеть.
Анекдот про Разное
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай
бомжу.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из
окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:29
Доктор Хаус снялся в рекламе Януковича?
Голосов: 166
-
8:47
Как выглядят игры на Ipad Голосов: 47
-
6:14
Comedy club - Исповедь лоха у психолога Голосов: 52
-
0:55
Новый мировой рекорд паркура через... Голосов: 65
-
1:38
Высокоскоростная рука робота Голосов: 107
-
1:46
Прикололся над девушкой Голосов: 87
-
0:57
Какие красивые губы Голосов: 61
-
0:39
Конфетка - Дядя Петя, ты дурак? Голосов: 163
-
1:46
косячок Голосов: 64
-
3:34
Баба за рулем! Голосов: 36
-
1:12
Танец живота Голосов: 92
-
2:06
Прикольный паркур Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь