Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему
предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и
говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"
Анекдот про Разное
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
Анекдот про Знаменитостей
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Анекдот про Разное
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Анекдот про Знаменитостей
Не осуждай нудиста — он таким и родился.
Анекдот про Мужчин и женщин
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются
по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни
считаешь, а потом голова и живот болит...
Анекдот про Разное
Хавать гораздо интереснее, чем худеть.
Анекдот про Разное
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай
бомжу.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из
окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Анекдот про Компьютеры
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы
там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Благовоспитанная девушка не должна бегать за мужчинами: где
ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Анекдот про Знаменитостей
Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на
трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
Анекдот про Разное
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то,
что запретил доктор.
Анекдот про Знаменитостей
И еще один: язык - суржик, но из песни слов не выкинешь.
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!
- О це я йду, стоїть Марина в городі, я тоє, поздаровкався. Вона каже підійди до мене. Я ж бо нехотів! Вона каже підійди, бо вдарю. Я ж то й підійшов, вона лягла, задерла юбку, каже лягай на мене, я не хтів! Вона каже лягай, бо вдарю, я то й льог, вона каже встрамляй та дригайся! Ну не хотів я, а вона каже встрамляй, бо вдарю. Я то й дригався, дригався, потім у мене в глазах все пожовкло и в мене щось тоє сталося... А дитина це не моя!!!
Анекдот про Знаменитостей
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он
марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются
защищать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Анекдот про Знаменитостей
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.
Анекдот про Разное
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная
была! А умная - делает...
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.
Анекдот про Политиков
Поговаривают, что плачущего Путина на Манежной сыграл
Безруков.
Анекдот про Разное
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят
ОНИ… – деньги на карточку!
Анекдот про Знаменитостей
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:35
DANCE ASSASSIN + Urban Ninja 3 Preview
Голосов: 48
-
0:54
Битва собаки с кошкей за спальник Голосов: 41
-
1:10
Опаньки! Опаньки! Голосов: 79
-
6:20
Интересный флэшмоб в стиле Star Wars Голосов: 40
-
0:40
Дрессированный или голодный? Голосов: 53
-
2:35
Что в России сейчас плохо? (ремикс) Голосов: 69
-
0:33
Кот обнимается с дракончиком Голосов: 40
-
4:43
+100500 - Вундеркинд (Эксклюзивный... Голосов: 38
-
7:26
Герои среди нас / Heroes Among Us Голосов: 114
-
1:02
Малыш и спецэффекты Голосов: 82
-
1:19
Три бутылки алкоголя залпом Голосов: 11
-
0:45
На мопеде провалился в шахту лифта Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь