Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Анекдот про Мужа и жену
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять -
декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Анекдот про Врачей
ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У
ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог
звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и
говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,
смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тётка говорит : "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тётка говорит "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и
говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,
смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тётка говорит : "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тётка говорит "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"
Анекдот про Разное
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те
же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают
совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Анекдот про Разное
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Анекдот про Разное
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили именно малиновые презервативы.
Анекдот про Разное
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество
гномов, ей отрубили три пальца.
Анекдот про Разное
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Анекдот про Разное
Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки
надуть...
Анекдот про Разное
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер
усиливается...
Анекдот про Разное
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это
судоку, и разгадал его!
Анекдот про Политиков
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Анекдот про Разное
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, б. .ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. . .
Анекдот про Разное
От приличного до неприличного - один шаг. Вот, Чебурашка сам
по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт
и обведите мелом!
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Анекдот про Разное
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все
приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Анекдот про Разное
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
- Чтобы во дворе не срала
- Чтобы во дворе не срала
Анекдот про Разное
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах
"национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Анекдот про Разное
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет
по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Нихера себе тетрис.
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Нихера себе тетрис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что
знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин, кому как повезёт!
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин, кому как повезёт!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:41
Прикольные фокусы
Голосов: 40
-
Колобок Квентина Тарантино - Comedy...
Голосов: 42
-
0:28
Пояс из петард Голосов: 31
-
1:08
Гаишник-иностранцу: Товарищ... Голосов: 69
-
0:37
Какой мягкий камень Голосов: 47
-
3:25
ZIK - Ванильная п-да Голосов: 113
-
0:39
Быдло-блондинка с пистолетом Голосов: 47
-
0:45
Как их столько туда набилось? Голосов: 50
-
3:01
Monty Python Olympics Голосов: 29
-
5:19
Мастерство удара Голосов: 43
-
2:13
Розыгрыш с бомбой в сумке Голосов: 24
-
3:33
Mario Cart Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь