Анекдоты
Сортировать по
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик
заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у
него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на
стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью
травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из
больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории
болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.
Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в
ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с
диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию
служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного
мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в
машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает
легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно
плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги
pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине
декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно
yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые
y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Кроме варикозного расширения вен, другими
вензаболеваниями не болеет."
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте
вызова бригады "Скорой помощи")
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории
болезни)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым
здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги...
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда
по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении
"Как я провёл лето" рисовать позы не надо..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь
и шёпотом спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги-школьницы:
-Ты знаешь, я наконец-то узнала, чо такое куннилингус.
-Ну и?
-Ну это так как миннет, ну только наоборот
-Так чтож мне теперь дуть в него нужно?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам -
кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
Пошел мужик в парикмахерскую побриться. Мастер ему дает
шарик, чтобы он положил его за щеку: для более чистого
бритья. Побрил.... Мужик спрашивает: а почему в прошлый раз
Вы мне шарик не давали???.
Мастер: Понимаете - этот шарик у нас один. Неделю назад я
брил клиента, а он его случайно проглотил и только вчера
принес.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать:
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Муж с женой в постели. Собираются заняться сексом. Жена с
возмущением говорит мужу:
-Почему я всё время делаю минет! Я тоже хочу что бы и мне
полизали. Или лижи, или никакого секса.
Муж ломался-ломался, но деваться некуда, приступил. Весь
морщится, пытается не дышать, но лижет. Вдруг жена от
удовольствия к-а-а-ак перданёт. Мужик восклицает:
-Слава тебе господи! Хоть глоток свежего воздуха!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама , смотри - ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев
нормальные мужики.
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50
выглядеть на все 100".