Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У француза запитують:
— Вам що більше подобається: вино чи жінки?
На те тој відповіда:
— Це залеже від року випуску.
— Вам що більше подобається: вино чи жінки?
На те тој відповіда:
— Це залеже від року випуску.
Анекдот про Мужа и жену
— Чому ти такиј сумниј?
— Та погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
— Та погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
Анекдот про Разное
— Я завжди мучуся коли п'ю чај.
— Чому?
— Розумієте, в гостях я кладу до чашки чаю три чајні ложки цукру, вдома — одну, а люблю коли дві!..
— Чому?
— Розумієте, в гостях я кладу до чашки чаю три чајні ложки цукру, вдома — одну, а люблю коли дві!..
Анекдот про Разное
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от
Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу
становится зеленой.
Анекдот про Разное
Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими
физическими данными в обычной жизни?
А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джазом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!
А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джазом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!
Анекдот про Разное
Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее
сообщение: "Обнаружено новое устройство."
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Анекдот про Разное
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил
Анекдот про Мужчин и женщин
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной
дорогой мимопары свиней. Жена говорит:
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
Анекдот про Разное
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Анекдот про Разное
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще
впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой
именно сейчас.
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу
спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь?
Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и
говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь
мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и
скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже
пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время
снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как
было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай
пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А
мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"...
Анекдот про Знаменитостей
Поезд, спальный вагон, Мессинг едет с Москвы в Ленинград,
усталый прямо с концерта. Напротив сидит пассажир, смотрит и
робко спрашивает:"Простите вы случайно не Мессинг?
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Анекдот про Студентов
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Анекдот про Мужа и жену
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от
всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Крови на лицо не остается...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Жириновский о карте Мира в Белом Доме
Голосов: 57
-
0:37
прикол Голосов: 18
-
0:59
Бревно или крокодил? Голосов: 163
-
0:56
Кошка побеждает в наперсток Голосов: 99
-
0:31
Обезьяна и зеркало :-) Голосов: 15
-
0:14
А вам слабо? Голосов: 18
-
0:25
Финны после ЧМ выходят из самолета Голосов: 53
-
1:49
Невероятная дружба Голосов: 104
-
1:49
Как обращаться с жигулями Голосов: 60
-
2:38
Лит водки за 15 секунд Голосов: 54
-
0:28
Котик против принтера Голосов: 64
-
6:09
Топ-10 летних фейлов Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь