Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из
них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его
спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa
вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
Анекдот про Знаменитостей
По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять -
декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на
фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по
утрам спать не даёт!
ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У
ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог
звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри
туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит
туда, смотрит и
говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит,
смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тётка говорит : "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою
тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тётка говорит "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! -
ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не
заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все
подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит:
"Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать
учит, она ж такого порассказать сможет!!!"
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те
же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают
совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на
потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Автор:
жук21 марта´12 13:02
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили именно малиновые презервативы.
Автор:
жук21 марта´12 13:00
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество
гномов, ей отрубили три пальца.
Автор:
жук21 марта´12 12:59
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Автор:
жук21 марта´12 12:59
Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки
надуть...
Автор:
жук21 марта´12 12:59
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер
усиливается...
Автор:
жук21 марта´12 12:58
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это
судоку, и разгадал его!
Автор:
жук21 марта´12 12:57
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Автор:
жук21 марта´12 12:57
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, б. .ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Автор:
жук21 марта´12 12:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. . .
Автор:
жук21 марта´12 12:56
От приличного до неприличного - один шаг. Вот, Чебурашка сам
по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт
и обведите мелом!
Автор:
жук21 марта´12 12:55
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Автор:
жук21 марта´12 12:54
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все
приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Автор:
жук21 марта´12 12:53
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
- Чтобы во дворе не срала
Автор:
жук21 марта´12 12:53
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в
бежевый!"
Автор:
жук21 марта´12 12:52
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…