Анекдоты
Сортировать по
В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Автор:
жук21 марта´12 12:57
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, б. .ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Автор:
жук21 марта´12 12:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. . .
Автор:
жук21 марта´12 12:56
От приличного до неприличного - один шаг. Вот, Чебурашка сам
по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт
и обведите мелом!
Автор:
жук21 марта´12 12:55
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
Автор:
жук21 марта´12 12:54
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все
приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Автор:
жук21 марта´12 12:53
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
- Чтобы во дворе не срала
Автор:
жук21 марта´12 12:53
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в
бежевый!"
Автор:
жук21 марта´12 12:52
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах
"национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности
украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка,
отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в
Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен
же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет
по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа
здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Нихера себе тетрис.
Автор:
жук21 марта´12 12:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что
знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут
задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин, кому как повезёт!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают
оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Автор:
жук21 марта´12 12:49
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться.
Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а
тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а
тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя
как зовут?
- Еборя…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не
единственный, принимающий решения.
Автор:
жук21 марта´12 12:45
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Автор:
жук21 марта´12 12:45
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович осматривает музей Восточного искусства.
Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и
изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Автор:
жук21 марта´12 12:45
Анекдот про Знаменитостей
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь
резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
Анекдот про Знаменитостей
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что,
когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она
счастлива.
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!