Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели. Собираются заняться сексом. Жена с
возмущением говорит мужу:
-Почему я всё время делаю минет! Я тоже хочу что бы и мне полизали. Или лижи, или никакого секса.
Муж ломался-ломался, но деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается не дышать, но лижет. Вдруг жена от удовольствия к-а-а-ак перданёт. Мужик восклицает:
-Слава тебе господи! Хоть глоток свежего воздуха!
-Почему я всё время делаю минет! Я тоже хочу что бы и мне полизали. Или лижи, или никакого секса.
Муж ломался-ломался, но деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается не дышать, но лижет. Вдруг жена от удовольствия к-а-а-ак перданёт. Мужик восклицает:
-Слава тебе господи! Хоть глоток свежего воздуха!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама , смотри - ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан.
Дочь:
- Мама , смотри - ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан.
Анекдот про Политиков
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев
нормальные мужики.
Анекдот про Разное
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50
выглядеть на все 100".
Анекдот про Мужа и жену
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!
Анекдот про Разное
Вечеряємо: я — юшкою, кіт — ковбасою. Кладу котові до миски
шматок курки з юшки. Бачу, що јому смакує це. Виходжу з
кухні узяти телефона і знаходжу у своїј юшці шматочок
ковбаси.
Анекдот про Мужа и жену
— Любиј, тобі подобається моя нова сукня?
— Так.
— Але ти навіть не поглянув на неї!
— Але я ж дав правильну відповідь…
— Так.
— Але ти навіть не поглянув на неї!
— Але я ж дав правильну відповідь…
Анекдот про Мужчин и женщин
У француза запитують:
— Вам що більше подобається: вино чи жінки?
На те тој відповіда:
— Це залеже від року випуску.
— Вам що більше подобається: вино чи жінки?
На те тој відповіда:
— Це залеже від року випуску.
Анекдот про Мужа и жену
— Чому ти такиј сумниј?
— Та погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
— Та погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
Анекдот про Разное
— Я завжди мучуся коли п'ю чај.
— Чому?
— Розумієте, в гостях я кладу до чашки чаю три чајні ложки цукру, вдома — одну, а люблю коли дві!..
— Чому?
— Розумієте, в гостях я кладу до чашки чаю три чајні ложки цукру, вдома — одну, а люблю коли дві!..
Анекдот про Разное
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от
Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу
становится зеленой.
Анекдот про Разное
Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими
физическими данными в обычной жизни?
А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джазом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!
А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джазом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!
Анекдот про Разное
Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее
сообщение: "Обнаружено новое устройство."
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Анекдот про Разное
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил
Анекдот про Мужчин и женщин
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной
дорогой мимопары свиней. Жена говорит:
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
Анекдот про Разное
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Анекдот про Разное
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще
впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой
именно сейчас.
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:42
Наркоман Павлик 2 сезон 1 серия...
Голосов: 24
-
1:45
Грузовики против водной стихии Голосов: 47
-
5:26
Полицейские и армейские фэйлы Голосов: 48
-
1:01
Coca-Cola - реклама Голосов: 14
-
2:51
Как познакомить двух котов Голосов: 76
-
4:27
Николай Басков - Странник Голосов: 38
-
10:23
+100500 - Безудержное Веселье Голосов: 34
-
2:42
Иван Васильевич меняет профессию -... Голосов: 37
-
3:49
Несвязная речь на вопрос репортера Голосов: 16
-
0:22
Погоня в Харькове: баран сбежал от... Голосов: 26
-
1:28
Кому бы Вы ТАК обрадовались? Голосов: 59
-
6:46
Наркоман Павлик - Россия 18 серия... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь