Анекдоты
Сортировать по
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели
добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и
Пластиковые окна!
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует,
папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских
закидонов, маму уже отпустило.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги,
спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает
в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит...
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...!
Анекдот про Знаменитостей
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу
его всем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим,
ждем пока нас заберут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
...я тут случайно парня из армии дождалась
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально
любезен.
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с
левой.
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не
дать умереть.
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом
обзывать!
Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и
названия всего того, что мне нахер не было нужно!
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не
устал, значит ты - командир части и только что провел
построение полка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека
больше, чем страх приобрести ее маму.
Анекдот про Знаменитостей
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им
деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю:
или меня обокрали, или это мое первое дело.
Анекдот про Новых русских
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне
годом показалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали
объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и
обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на
кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не
работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома
сидит!"
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой
дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги
начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е...ет, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли
только красный…
- А меня это не е...ет!
- Я же сразу вам так и сказал!