Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас была такая романтическая переписка в личке, что
модераторы плакали.
Анекдот про Знаменитостей
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Искусство материться приходит вместе с умением водить
машину.
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили
его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем
за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а
если зависнет в воздухе - пойдем на пары.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на
любовницу.
Анекдот про Знаменитостей
Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не
заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к
подругам еле перебирая ногами..
- Да, е...yт как боги.. но в кредит.
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у
зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании
была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды
на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит на диване мужик и др...чит. Ничего у его не получается
- не может кончить. Через некоторое время он бросает это
занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл...дь! Даже самому себе уже не нужен...!
Анекдот про Знаменитостей
Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший
мальчик…
Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...
Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: «В Белгородской области
кабан напал на учителя».
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?
Анекдот про Знаменитостей
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи
остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и
евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Анекдот про Знаменитостей
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 155, вес 70. Трудолюбив,
любит животных. По-русски говорит почти так же, как
по-таджикски.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом
коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Анекдот про Знаменитостей
- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел
кадров не проведете!
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности
таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной
клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное
название мужского полового органа в русском и других
славянских языках. Вперед!
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста,
растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным,
слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь...
Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую
ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А
у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки,
понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею,
и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы
вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу
проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально
же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."
Анекдот про Знаменитостей
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю,
тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу:
- Убери ноги с моего стола!
Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится
мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к
нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался
мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не
трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....