Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи
мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная
на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В
перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя
общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение
в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать
к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг.
Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже
меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу.
Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?
", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему
все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит,
приедет и заибёт каждого по отдельности!
Анекдот про Знаменитостей
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед
барделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что
он не так уж и хорошо танцует..
Анекдот про Знаменитостей
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель,
ученики и смысл.
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Анекдот про Знаменитостей
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды
выходят.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Анекдот про Знаменитостей
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 100 гривен! А ещё друзья называются!..
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист
бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате
кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул
карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как
половина очереди от второго банкомата бросилась к
первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги
печатать не на чем?!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в
интернете…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент
это недостаток тепла, ласки, внимания, любви,
признательности, восхищения и секса.
Анекдот про Мужчин и женщин
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной
палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не
надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны
вновь начинают циркулировать.
Анекдот про Знаменитостей
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей
жизни...
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не
хотели...!
Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо,
чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция,
но и сама власть.
Анекдот про Знаменитостей
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Анекдот про Знаменитостей
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик"
или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Анекдот про Знаменитостей
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея...!
Анекдот про Знаменитостей
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит
третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя,
говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный русский хакер практически непобедим!