Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 декабря´11 12:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 декабря´11 12:08

Анекдот про Разное

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 декабря´11 12:08

Анекдот про Мужчин и женщин

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 декабря´11 12:07

Анекдот про Ментов

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
 Голосов: 19 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК14 декабря´11 12:05

Анекдот про Политиков

За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...
 Голосов: 14 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:52

Анекдот про Знаменитостей

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:51

Анекдот про Знаменитостей

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:50

Анекдот про Знаменитостей

Полицейский России во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:44

Анекдот про Разное

- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним
шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:41

Анекдот про Мужа и жену

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:41

Анекдот про Мужа и жену

Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:38

Анекдот про Компьютеры

Конечно же также в списке имеет место всеми горячо любимый пасс «qwerty» и пасс «iamsuperman»(больше для америки). Удивило также специалистов, что на 9-ом месте паролей оказался не так уж прямо и часто используемый пароль как «trustno1», но это видно боты программерские его юзают потому так).
А вам совет, если не можете запомнить все свои пароли, просто записывайте их все в блокнот, это однозначно уменьшит ваши прямые шансы потерять их, а вследствие и не приведет к замене операционной системы или же взлома ваших данных.
 Голосов: 15 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:34

Анекдот про Разное

О полезном:
Нету времени бегать по всяким курсам английского и учить пустую теорию по кругу забывая её со временем? Тогда уроки английского онлайн с опытными учителями в удобное для вас время и в удобном месте, сделают изучение английского более перспективным и результативным.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:33

Анекдот про Чапаева

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Чапаева
Автор:  картежНИК14 декабря´11 11:31

Анекдот про Вовочку

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:13

Анекдот про Разное

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:12

Анекдот про Студентов

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.
 Голосов: 31 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:12

Анекдот про Вовочку

Мать говорит сыну:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седую бабушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила.
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:11

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну... фильмец посмотрим?

- Н-е-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:10

Анекдот про Разное

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в Ж*ПЕ не горит
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:09

Анекдот про Знаменитостей

Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой" назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka14 декабря´11 11:08
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь