Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем
я это г0вно".
Анекдот про Мужчин и женщин
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра
побреюсь".
Анекдот про Мужчин и женщин
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от
мужчины, или будет пилить его за то, что не получила
подарка. Но и в том и в другом случае она получит
удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Анекдот про Знаменитостей
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у
сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за
решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты
беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
соль.
Анекдот про Знаменитостей
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в
спячку, чтобы у
него ничего не украли.
него ничего не украли.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
Анекдот про Знаменитостей
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую
машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
Анекдот про Знаменитостей
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
- А волшебное слово?
- Залетела.
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня
переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Анекдот про Компьютеры
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Анекдот про Разное
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда —
святое дело, а синяки сходят за неделю
Анекдот про Разное
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии:
"чпок"!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила
рядом с киоском шаурмы
Анекдот про Мужа и жену
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать
его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Анекдот про Политиков
Когда мужчина не нравится женщинам - он покупает
проституток, когда президент не нравится народу - он
покупает митинги.
Анекдот про Политиков
– Что такое «Лежачий полицейский»?
– Это сайт МВД
– Это сайт МВД
Анекдот про Врачей
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анекдот про Алкашей
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Японское ТВ шоу - стоматологи
Голосов: 33
-
3:06
Топ-5 неудач на вечеринках Голосов: 36
-
1:36
Зрительная иллюзия
Голосов: 43
-
0:33
Гольф на горе Голосов: 23
-
1:59
Волшебная шкатулка Голосов: 33
-
4:04
Как отрывается молодежь на сельской... Голосов: 46
-
2:58
Большая подборка кошачьих курьезов... Голосов: 121
-
0:21
Сумасшедший выстрел со штрафного Голосов: 51
-
4:45
+100500 - Алкаш На Льду Голосов: 85
-
1:17
Песня Reebok или Nike Голосов: 33
-
1:24
Прыжки в высоту по-кенийски Голосов: 111
-
7:13
Как НЕ попасть в ДТП Голосов: 163
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь