Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:36

Анекдот про Политиков

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
 Голосов: 28 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:35

Анекдот про Мужа и жену

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я...!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:34

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в дверь.
— Кто?
— “КиевГаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Идите вон лучше клей нюхать с пацанами из “КиевКлея”!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:31

Анекдот про Знаменитостей

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
 Голосов: 173 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:29

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:28

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые аспиранты есть...
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под семьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть...
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:27

Анекдот про Мужа и жену

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:24

Анекдот про Знаменитостей

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:20

Анекдот про Знаменитостей

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
 Голосов: 41 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою супругу:
— Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
— Можно, — отвечаю, — но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное — каждый день занимайтесь с ней сексом.
На что супруг, после некоторого раздумья, ответил:
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ru_la_la15 декабря´11 13:18

Анекдот про Знаменитостей

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:18

Анекдот про Знаменитостей

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то ох...ительные дроби выходят.....
 Голосов: 49 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:16

Анекдот про Компьютеры

"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как
определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам
ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке...
 Голосов: 32 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят двое мужиков в кафе.
Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное, Фрукт? Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:08

Анекдот про Разное

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь ): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х.. нам зимой вентилятор?!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Вова, но вообще-то друзья зовут меня Оленькой...!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:04

Анекдот про Знаменитостей

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За...бись!"...
И все за...блось.
 Голосов: 94 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгоооо... . значит, парень МОЛОДЕЦ!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 декабря´11 13:01

Анекдот про Знаменитостей

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:59

Анекдот про Знаменитостей

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр%%ает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр%%ает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 декабря´11 12:59
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь