Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Анекдот про Знаменитостей
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Анекдот про Компьютеры
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит
окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория - какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага - е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- Блядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория - какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага - е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- Блядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........
Анекдот про Знаменитостей
Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День
Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё
ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Анекдот про Компьютеры
Из диалога в аське:
- Where are you from?
- I'm from Berlin!
- Cool, i am from Paris!
- Pizdish!
- Chestnoe slovo!
- Where are you from?
- I'm from Berlin!
- Cool, i am from Paris!
- Pizdish!
- Chestnoe slovo!
Анекдот про Студентов
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ...ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ...ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Анекдот про Секс-меньшинства
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Анекдот про Мужа и жену
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная
дура?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Анекдот про Знаменитостей
Новости клуба знатоков “Что? Где? Когда?”. Борису Бурде
удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.
Теперь вообще ничего не понятно.
Анекдот про Студентов
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку
растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Анекдот про Политиков
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и
спросила:
- В табло с ноги захотел?
- В табло с ноги захотел?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Анекдот про Мужчин и женщин
На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с
большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно
непринципиально: в браке одна женщина
отличается от другой только первые три месяца!
- Это совершенно
непринципиально: в браке одна женщина
отличается от другой только первые три месяца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Анекдот про Разное
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Анекдот про Разное
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и
жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Анекдот про Разное
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь -
скучно. Парадокс…
Анекдот про Политиков
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Президент Чехии крадет авторучку
Голосов: 92
-
5:41
Сексуальная психология - Смех и характер
Голосов: 50
-
1:02
Саксон на танковом шоу Голосов: 26
-
0:43
Прыжок перед мотоциклистом Голосов: 30
-
0:51
Герой Китая - На тракторе против течения Голосов: 51
-
1:10
Ловцы волн Голосов: 20
-
2:51
А еще говорят девки дуры... Голосов: 59
-
4:49
Орангутан спас маленького птенца Голосов: 45
-
1:16
Блондинка? Голосов: 24
-
1:30
Шикарная кошка любит свою хозяйку Голосов: 44
-
2:12
Смыслоуловитель Голосов: 21
-
0:41
Кот ловит карты Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь