Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с
любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и
свадьбу
неделю всем домом гуляли.
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе
по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз
дешевле самой
дешёвой водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает
хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.
Анекдот про Знаменитостей
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно.
Мне не звони, потом
объясню".
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на
38-м году жизни.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной
дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Анекдот про Знаменитостей
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю
огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я
опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы
можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Мариванна просит класс составить предложение со словами
"на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг
дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед
свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если
будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное
дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ
будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет
моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам
половина опций недоступна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...!
Анекдот про Знаменитостей
Подруга у меня очень
образованная... У неё большой словарный запас: полчаса матом
крыла - ни разу не повторилась!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять
дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять
смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не
видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и
уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои
тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не
получить вообще!
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не
девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться
недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa
похороны ездил.
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену,
их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что
делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa
ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не
нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще
файлов не останется!!!
Анекдот про Знаменитостей
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого
позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна
девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не
буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю,
на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько
минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и
говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно
понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень
посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200
долларов за один миньет??!!