Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с
любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.
Анекдот про Разное
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе
по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Анекдот про Разное
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает
хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.
бороду, а плохому наушники.
Анекдот про Знаменитостей
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно.
Мне не звони, потом
объясню".
объясню".
Анекдот про Ментов
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на
38-м году жизни.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной
дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Анекдот про Знаменитостей
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю
огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Анекдот про Вовочку
Мариванна просит класс составить предложение со словами
"на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед
свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир...!
Анекдот про Знаменитостей
Подруга у меня очень
образованная... У неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась!
образованная... У неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась!
Анекдот про Вовочку
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Анекдот про Алкашей
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Анекдот про Армию
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Анекдот про Мужа и жену
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену,
их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что
делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa
ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
Анекдот про Компьютеры
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не
нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Анекдот про Знаменитостей
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна
девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не
буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю,
на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько
минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и
говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно
понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень
посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200
долларов за один миньет??!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:59
Лучшие приколы за неделю 170 выпуск
Голосов: 7
-
10:55
+100500 - Словил Бледного Голосов: 36
-
0:14
Кот фокусник Голосов: 31
-
0:38
Автомобильные рекламные войны:... Голосов: 7
-
3:52
The GAG Quartet - le Internet Medley Голосов: 50
-
1:22
Сальто бульдога на батуте Голосов: 66
-
3:29
Невероятное путешествие по железной... Голосов: 40
-
0:30
Мама жжот Голосов: 18
-
0:25
Падение на байдарке с водопада Голосов: 18
-
0:26
Коротконогий котэ . Голосов: 24
-
0:16
Как настоящие футболисты играют в... Голосов: 46
-
4:52
Невероятное мастерство художника... Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь