Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Анекдот про Знаменитостей
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Анекдот про Знаменитостей
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая
леди, третья
леди и еще какие-то б...яди!
леди и еще какие-то б...яди!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Анекдот про Разное
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в ресторан, заказывает обед, видит официант
несет ему суп, а большой палец руки в тарелке.Со вторым
блюдом то же самое. мужик возмущается, мол что за х..рня
такая, а официант оправдывается, мол у него этот палец
нагнаивается и доктор предписал его в тепле держать
постоянно. Мужик говорит: "Ты его себе в ж..пу лучше
засунь!!!", а официант: "а я когда назад иду, так
и делаю"
Анекдот про Мужчин и женщин
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
- А с другой?
- А с другой – затылок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Анекдот про Мужа и жену
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в
губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая
жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Анекдот про Компьютеры
Последняя разработка для вашего компьютера. USB-унитаз.
Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле
"Ню"!
- Как это?!
- Обнажённую!
- Ню, давай...
- Как это?!
- Обнажённую!
- Ню, давай...
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить
маленькое стихотворение про коня:
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
- Молодец, пять:
А у тебя что получилось, Миша:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня:
- Молодец, пять:
А ты, Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
- Молодец, пять:
А у тебя что получилось, Миша:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня:
- Молодец, пять:
А ты, Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Анекдот про Разное
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что
поделать, штука баксов не лишняя…
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
Анекдот про Знаменитостей
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль
вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"
Анекдот про Мужчин и женщин
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за
одножёнство -
пожизненное.
пожизненное.
Анекдот про Знаменитостей
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться,
путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!
Анекдот про Знаменитостей
- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал
прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
Анекдот про Знаменитостей
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:21
Музыкальная композиция из хитов...
Голосов: 28
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
1:03
Как правильно бросать гранату
Голосов: 25
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 9
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 12
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 6
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 6
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:11
Болельщики обозначают ворота... Голосов: 51
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь