Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому
человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Автор:
Аз13 февраля´12 17:55
Анекдот про Мужчин и женщин
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.
Автор:
Аз13 февраля´12 17:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в
Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Автор:
Аз13 февраля´12 17:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что
большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже
никогда не случится, а большинства из того, что ещё
случится, тебе никогда бы не хотелось.
Автор:
Аз13 февраля´12 17:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Оля и Света. Не
"Гербалайф"!
Автор:
Аз13 февраля´12 17:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив,
смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Автор:
Аз13 февраля´12 17:46
А знали ли вы что существует целая каста секретных
обозначений в социальных сетях. Вот например из вконтакта.
Данную комбинацию вводят в статус, и держат до тех пор пока
или не передумают или кто то не свяжется с ними.
Вот следующие обозначения и что они значат.
Комбинации нужно вводить без двоеточия!
Хочу секса с незнакомцем реал: \\//\/
Продаю свои услуги: //\/\\
Хочу снятся в порно: x/x\x
Обожаю секс. Пишите: -x-//\x\
Это только те которые мне удалось расшифровать на данный
момент.
Скачет ковбой на лошади видит перед ним небольшая ямка
Говорит:
Я ковбой я перепрыгну эту яму,
и перепрыгнул, скачет дальше,
снова яма ну уже средних размеров,
снова говорит: я ковбой я перепрыгну эту яму
и снова перепрыгнул да так что еле ели …
скачет дальше,
снова яма, но уже таких устрашающих размеров,
но ковбой все равно говорит:
Я ковбой я перепрыгну эту яму,
И тут лошадь поняв все реальность ситуации говорит:
Ты ковбой, ты и прыгай!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и
видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соседка и его обратно надувает.
Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и
целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик,
болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает
за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На биологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
смотаешься.
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.
Приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется,
чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то
х*йню
-Что такое любовь?
-Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а
ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о
протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты
сидишь и внимательно слушаешь!
Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок:
"Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому
дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А
кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение
матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это
- Мудала".
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники
совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: -
Так им
и деньгами взятку давать можно?!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания
лицензии на антивирус.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в
большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли
сидеть.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в
космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне
"Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!