Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Анекдот про Разное
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и
жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Анекдот про Разное
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь -
скучно. Парадокс…
Анекдот про Политиков
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Колобок занимается анонизмом смотря в книгу рецептов.
Анекдот про Разное
Школа. Первый день: все супер! Второй день: спёрли ручку.
Третий день: сперли вторую ручку. Четвертый день: спёрли
опять ручку. Пятый день: я спёр ручку.
Анекдот про Разное
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц с женой гуляли по парку... раздался выстрел... жена
Штирлица упала замертво... Штирлиц... настрожился...
Анекдот про Разное
Отгадайте загадку: летит и блестит. Что это? Турист уронил с
Ейфелевой башни золотое кольцо? НЕТ! Комарь с золотым зубом
Анекдот про Грузинов
Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.
Анекдот про Разное
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в
слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две
Анекдот про Разное
Ты че такой запаренный?
- Да, вот, на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
- Да, вот, на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
Анекдот про Новых русских
Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
Анекдот про Разное
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек
хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно
смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
Анекдот про Разное
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А
то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
Анекдот про Разное
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Пессимизм неизлечим, но тоже проходит.
Пессимизм неизлечим, но тоже проходит.
Анекдот про Разное
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей,
спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
Анекдот про Политиков
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Анекдот про Армию
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Анекдот про Вовочку
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
Анекдот про Мужа и жену
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую
сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом
все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это
веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые
семейные будни!
Анекдот про Разное
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или
начинать работать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Решающий гол!
Голосов: 35
-
0:48
Остров котов в Японии
Голосов: 4
-
0:15
Внимание, розыск! Дрон - вооружен и... Голосов: 9
-
5:49
Скандал вокруг секретных служб -... Голосов: 18
-
Дурнев+1: Даша Ши на родине Богдана... Голосов: 21
-
1:30
Очень сильный пол Голосов: 10
-
3:55
Детишки впервые в жизни видят фейерверк Голосов: 9
-
0:58
Кот моет полы и ругается. Голосов: 27
-
1:57
Сумерки против Вани Хельсинга Голосов: 35
-
3:08
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор... Голосов: 15
-
1:26
Медвежья услуга Голосов: 17
-
3:10
Три Богатыря и Красная Шапочка Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь