Анекдоты
Сортировать по
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в
нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по
доллару в течение миллиона лет!
Из соображений медицинской этики диагноз "умер"
пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не
нуждается".
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и
космоНУФтом.
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным
математиком...
Объявление:
"Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя".
Анекдот про Знаменитостей
Спортивные новости:
"На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и
узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не
берёшь трубку.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял,
что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее
слово лишнее.
Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие
сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском,
а гармонично вписываться в окружающую обстановку.
- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а
сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить
его много.
На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
Укр ПОЧТА - еще не все потеряно!
Анекдот про Знаменитостей
- Вот смотри: существует передача: "Давай
поженимся", а почему нет передачи: "Давай
разведёмся", ведь это так естественно, так
гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные
шоу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с
любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и
свадьбу
неделю всем домом гуляли.
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе
по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз
дешевле самой
дешёвой водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает
хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.
Анекдот про Знаменитостей
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно.
Мне не звони, потом
объясню".
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на
38-м году жизни.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной
дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец..! Уже выход нашел!
Анекдот про Знаменитостей
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю
огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я
опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы
можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.