Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь
самоубийством на рабочем месте, Господь возвращает с того
света и заставляет отработать еще 2 недели...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает
девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно
говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
Анекдот про Разное
Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Вам красного или белого? - спросил официант.
- Мне без разницы, я дальтоник.
- Вам красного или белого? - спросил официант.
- Мне без разницы, я дальтоник.
Анекдот про Мужа и жену
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Анекдот про Разное
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить
вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться
оттуда.
Анекдот про Разное
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву
требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я -
взрослый лев!
Анекдот про Студентов
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь
покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Анекдот про Разное
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше ее употребить с
пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри
пожалуйста...
- Всё нормально - он раздваивается.
- Всё нормально - он раздваивается.
Анекдот про Разное
- Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства
человека. Нет, я не маньяк. Я телезритель.
Анекдот про Разное
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам
Анекдот про Армию
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Анекдот про Компьютеры
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Анекдот про Разное
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он
реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему
второй раз уже не дадут.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки
нет?
Анекдот про Разное
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Анекдот про Алкашей
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него
пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Анекдот про Студентов
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая
дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Анекдот про Студентов
Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и
коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,
разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто
поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров,
приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до
темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом
вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Анекдот про Грузинов
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Лошадь с рогами
Голосов: 22
-
7:10
Бабушка сдаёт квартиру Голосов: 22
-
0:33
Кот и пицца: моё, не отдам! Голосов: 13
-
0:29
Он сам вряд ли повторит Голосов: 122
-
1:20
Новый бронеавтомобиль КРАЗ Когуар Голосов: 27
-
1:49
Смотреть, не отрываясь Голосов: 57
-
2:00
Розыгрыш с пазлом Голосов: 56
-
1:19
Медведь догоняет сноубордистку Голосов: 15
-
4:46
Смеялся до потери пульса Пародия... Голосов: 25
-
0:41
Тот неловкий момент когда ты все... Голосов: 10
-
0:54
Забавная реакция кошки на дворники Голосов: 34
-
0:57
Мопсы играют в футбол Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь