Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Анекдот про Армию
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Анекдот про Вовочку
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
Анекдот про Мужа и жену
Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую
сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом
все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это
веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые
семейные будни!
Анекдот про Разное
Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или
начинать работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруи:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там,..Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику....
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там,..Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику....
Анекдот про Разное
Вчера вечером сравнил прогноз погоды из новостей с
несколькими интернет порталами… Сегодня еще и на градусник
посмотрел. В общем, решил пока на улицу не выходить, слишком
резкие перепады температуры.
Анекдот про Студентов
Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и
продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов
рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.
Анекдот про Знаменитостей
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем
я это г0вно".
Анекдот про Мужчин и женщин
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра
побреюсь".
Анекдот про Мужчин и женщин
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от
мужчины, или будет пилить его за то, что не получила
подарка. Но и в том и в другом случае она получит
удовольствие.
Анекдот про Знаменитостей
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Анекдот про Знаменитостей
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у
сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за
решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты
беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
соль.
Анекдот про Знаменитостей
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в
спячку, чтобы у
него ничего не украли.
него ничего не украли.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
Анекдот про Знаменитостей
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую
машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
Анекдот про Знаменитостей
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
- А волшебное слово?
- Залетела.
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня
переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Анекдот про Компьютеры
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:41
Руслан Белый и Азис
Голосов: 53
-
1:21
Коровка на ТВ Голосов: 25
-
1:29
Трейлер "Ежик в тумане" Версия 2010 Голосов: 76
-
1:03
Злой песик Голосов: 53
-
1:31
Джордж Буш танцует
Голосов: 25
-
3:12
Про пошту Голосов: 23
-
0:38
Виноград бьется током Голосов: 20
-
1:41
Мышка и мёд Голосов: 49
-
0:54
Народный суд Голосов: 73
-
2:08
Японское ТВ шоу - дайвинг Голосов: 26
-
0:46
Паркур на бумаге Голосов: 48
-
0:59
Социальная реклама Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь