Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Анекдот про Разное
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь
куда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.
Анекдот про Грузинов
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши
какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами
и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,
уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам
в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под
паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка
осталось, спa
сыба тэбэ, дарагой
сыба тэбэ, дарагой
Анекдот про Разное
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему
ж так на утро хреново?!
Анекдот про Тёщу
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
Анекдот про Мужа и жену
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
"Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны".
Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога,
Я слышу снова: "Марш в кровать! Учебная тревога"...
Услышав от жены:
"Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны".
Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога,
Я слышу снова: "Марш в кровать! Учебная тревога"...
Анекдот про Знаменитостей
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про
то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не
откроют пляж.
Анекдот про Секс-меньшинства
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Анекдот про Знаменитостей
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
Анекдот про Знаменитостей
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
Анекдот про Знаменитостей
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор
приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Анекдот про Знаменитостей
О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился
азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
Анекдот про Знаменитостей
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к
священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда
консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как
бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл
ночь с водителем Калины.
Анекдот про Студентов
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Анекдот про Мужчин и женщин
О черных женщинах:
А как будет 45 - баба чернослив опять.
А как будет 45 - баба чернослив опять.
Анекдот про Врачей
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Анекдот про Разное
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в
словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема, равная 26,24 литра... ......... опаньки!!)
(старорусск. ) — единица объема, равная 26,24 литра... ......... опаньки!!)
Анекдот про Знаменитостей
Дети на съемках рекламы сока:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я - долбоеб...!
- Мальчик, ты не долбоеб, а томат!!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - абрикос!!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я - долбоеб...!
- Мальчик, ты не долбоеб, а томат!!!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - абрикос!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:04
Детишки прикалываются
Голосов: 44
-
0:37
А вам слабо? Голосов: 54
-
1:33
А вы знаете где было ваше полотенце? Голосов: 77
-
1:28
Малыш и Карлсон - трейлер 2010 Голосов: 70
-
4:06
Обкурені в Counter-Strike Голосов: 22
-
1:27
Социальная реклама - всегда... Голосов: 119
-
1:42
Кот в замедленной съемке Голосов: 85
-
1:37
Торнадо в США Голосов: 18
-
0:18
Прикол на качеле Голосов: 60
-
1:47
Китайский боевик 2 Голосов: 38
-
7:53
Вот так жигули превращаются в Lotus Голосов: 31
-
0:29
Сердитая лошадь Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь