Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Анекдот про Разное
Приличные страны-все женского рода, а если мужского, то
сразу...-Гондурас..
Анекдот про Новых русских
В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей
разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается девушка вечером домой после работы через парк,
к ней подходит мужик и говорит:
- Девушка, у тебя такая красивая грудь, дай я её поцелую!
- Пошел вон извращенец!!
- Ну давай я тебе 100$ заплачу ,ну 200$
- Отстань, я буду кричать.
Возмущается девушка.
- Ну давай 300$ дам, ну 400$...
она думает:"дома Коля бесплатно целует, а тут 400$", поворачивается к нему, снимает блузку и говорит:
- Целуй !
Мужик начал нежно гладить ее грудь, мять ее, она ему:
- Ну чего ждешь, целуй, ты же этого хочешь!!
Мужик,смущаясь,продолжая нежно гладить пальцами ее соски:
- Та не, дорого...
- Девушка, у тебя такая красивая грудь, дай я её поцелую!
- Пошел вон извращенец!!
- Ну давай я тебе 100$ заплачу ,ну 200$
- Отстань, я буду кричать.
Возмущается девушка.
- Ну давай 300$ дам, ну 400$...
она думает:"дома Коля бесплатно целует, а тут 400$", поворачивается к нему, снимает блузку и говорит:
- Целуй !
Мужик начал нежно гладить ее грудь, мять ее, она ему:
- Ну чего ждешь, целуй, ты же этого хочешь!!
Мужик,смущаясь,продолжая нежно гладить пальцами ее соски:
- Та не, дорого...
Анекдот про Новых русских
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Анекдот про Разное
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая
скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
Анекдот про Разное
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Анекдот про Новых русских
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Анекдот про Компьютеры
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Анекдот про Врачей
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Анекдот про Знаменитостей
Шевченко обходит правого защищаешего, обходит левого, удар
ногой - штанга, ещё один удар - снова штанга, удар головой,
опять штанга... та дайте ему мяч или прекратите эту
истерику.
Анекдот про Секретарш
- Даш! а Даш!
- Не дам!
- Не дам!
Анекдот про Рыбалку и охоту
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит
второму :
- Юра, беги, я прикрою!!
- Юра, беги, я прикрою!!
Анекдот про Армию
По телевизору выступает Министр Обороны Украины:
- Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
- Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
Анекдот про Разное
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
Анекдот про Ржевского
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою
страницу из
Одноклассников!
Одноклассников!
Анекдот про Политиков
- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.
- Это люди.
Анекдот про Разное
Мне нравится моя работа… Мне нравится моя жена… Мне нравится
моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.
Анекдот про Разное
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Анекдот про Разное
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую
документацию
Анекдот про Компьютеры
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все
операции, которые он когда-либо совершил.
Анекдот про Мужа и жену
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж
в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
Анекдот про Компьютеры
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Фонтан в Омске
Голосов: 47
-
1:23
Мастерский бросок в боулинг
Голосов: 67
-
0:17
Видеоприкол - что он делает на капоте? Голосов: 41
-
1:03
Допился Голосов: 36
-
3:22
Танец с элементами каратэ Голосов: 37
-
1:17
Танец маленьких детей стал хитом... Голосов: 83
-
0:19
Случай на сьемках Голосов: 26
-
2:47
Паркур Голосов: 27
-
0:49
Хорошо пристроился Голосов: 124
-
0:33
Потренировался Голосов: 51
-
2:05
Парень не может дождаться начала заезда Голосов: 34
-
5:07
Безопасный станок Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь