Анекдоты
Сортировать по
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не
встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать
ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Анекдот про Знаменитостей
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы
говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня
одно, а завтра другое.
- Помните, как мы замечательно встретили Новый год:
веселились, вокруг елки хоровод водили...
- А так хотелось, наконец сесть за стол...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры
компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Анекдот про Знаменитостей
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто
не ловил букет, никто не крал невесту – в ресторане был
бесплатный вай-фай.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно
поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в
спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не
брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может,
это тесть?! ...
Чего тока не придет в голову спросонья, когда рано утром
тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Позднее утро 1 января.
На лестничной площадке одновременно открываются входные
двери в квартиры напротив.
Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела.
Одновременно подкуривают.
Первый у второго спрашивает, затягиваясь сигаретой, (хриплым
голосом):
- Ну как?
Второй отвечает (тоже хриплым голосом):
- Нормально. А ты как?
Первый:
- Офигенно!... Как твоя, ещё спит?
Второй:
- Это я и есть! Мой ещё спит.
Первый:
- Во блин, и мой тоже ещё спит.
- Доктор, у меня в попе что-то шуршит.
- Так, сейчас посмотрим... О боже, да у вас там газета!
- Что, правда?
- Да нет, "Известия".
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то
же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков
подряд.
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Анекдот про Знаменитостей
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и
обезьянка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной
женщины...
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о
целесообразности использования клавишно-пневматических
духовых инструментов лицами духовного звания». Один член
совета другому: – Мудреная тема какая-то. – Да это
переводится просто: «На фига попу гармонь?»
Анекдот про Знаменитостей
Американский профессор-филолог, специалист по русскому
языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим
коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну, уж х...й им теперь, а не бабок!
Анекдот про Знаменитостей
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы
три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы
- смайлики - пиктограммы -...
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт..
Анекдот про Знаменитостей
Спорят американец и белорус, работник крупного
предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно
закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим
образованием!
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде"
красненьким не подчеркивается.
Анекдот про Знаменитостей
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана
Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских
формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на
кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...
Анекдот про Знаменитостей
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -
дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.