Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем... Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем... Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.
Анекдот про Знаменитостей
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный
секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
- Но зато какие прикольные фотки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:
"Мне, пожалуйса, дайте три пальто для моего друга, вон
в той черной коробочке" и показывает на презервативы
(размера ХХL). Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
"Пожалуйста! К стати, если вашему пальто нужен меховой
воротник, то я освобождаюсь в семь"
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту...
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него? ...
... Тает во рту...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо
таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой
сексуальной привлекательностью.
Первым делом- проверь общий счёт в банке.
Первым делом- проверь общий счёт в банке.
Анекдот про Мужчин и женщин
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И
именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради
нее готов расстаться со своими миллионами.
Анекдот про Знаменитостей
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе
колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и
уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она только убирает в квартире...
- Нет, она только убирает в квартире...
Анекдот про Разное
Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло.А то мы кaк
то взяли двa пузыря...
Анекдот про Разное
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Анекдот про Ржевского
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
Анекдот про Мужчин и женщин
В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак и пожалееееешь, девонька...!!
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак и пожалееееешь, девонька...!!
Анекдот про Алкашей
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Анекдот про Разное
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит
на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально
и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая мама и доця, час ночи:
- Мам, я писи хочу!
Мама спросони:- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...
- Мам, я писи хочу!
Мама спросони:- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...
Анекдот про Врачей
Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками женский орган руками:
- Выключите свет!! Они на свет лезут!!!
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками женский орган руками:
- Выключите свет!! Они на свет лезут!!!
Анекдот про Знаменитостей
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд,
этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры
не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был
с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а
потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из
лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк
ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим либо растреляем"
- Деда, и что ... дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить? Чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
- Нет вопросов, а как приготовить? Чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Анекдот про Разное
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, суки!!!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, суки!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев
Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
-
0:26
прямой эфир Голосов: 114
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь