Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья
Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Анекдот про Вовочку
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Анекдот про Разное
Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в
этот (какой) лес?
Анекдот про Вовочку
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На
следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то.
Анекдот про Знаменитостей
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Анекдот про Разное
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать
гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Анекдот про Разное
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить
выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
-Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
-Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него
спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Анекдот про Студентов
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок,
написав "АПСЧЯГА".
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Анекдот про Разное
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Анекдот про Студентов
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Анекдот про Знаменитостей
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!!
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома
било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? -
воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
- «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев,
стоявший за дверью.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту
историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Анекдот про Разное
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы
гости видели дыру в стене.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит украинец в магазин и чисто на английском
спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу
около одной.
Анекдот про Знаменитостей
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому
человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Анекдот про Студентов
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда
учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и
спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза
"Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Семен Слепаков - День Победы
Голосов: 71
-
0:33
Танцующий мальчик
Голосов: 16
-
7:39
Радиоуправляемый вертолет и новый... Голосов: 56
-
0:51
Зодиакальная живопись на теле Голосов: 16
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
4:15
Очумелые ручки Голосов: 21
-
0:19
Курьез в прямом эфире Голосов: 19
-
3:21
Адреналиновый наркоман Голосов: 45
-
0:22
Прикол по-американски Голосов: 57
-
0:54
Жизнь прекрасна! Голосов: 33
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
-
2:16
Сначала смотрим ролик №1 Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь