Анекдоты
Сортировать по
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья
Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
"Где логика??! Где разум??" Его встречает
директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке
пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!
Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в
этот (какой) лес?
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На
следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата.
Учительница в смущении:
-Вовочка,а можно без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в
руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
-Вовочка,а можно совсем без этого?
Вовочка:
-Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла
куда-то.
Анекдот про Знаменитостей
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать
гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить
выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов: "Решили послать сходить купить
выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
-Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него
спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок,
написав "АПСЧЯГА".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда
подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно
отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я
зверски проголодалась. Слазь!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Анекдот про Знаменитостей
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем
на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас
СЫН растёт!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома
било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? -
воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
- «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев,
стоявший за дверью.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту
историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы
гости видели дыру в стене.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит украинец в магазин и чисто на английском
спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу
около одной.
Анекдот про Знаменитостей
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому
человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда
учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и
спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза
"Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!