Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную
агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
Анекдот про Знаменитостей
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Красавица очень разбудилась.
Анекдот про Разное
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан
документальным.
Анекдот про Разное
Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он
теперь знает, где печень”.
Анекдот про Разное
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит,
значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в
квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин
приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Анекдот про Компьютеры
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь
за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством...
Походу я - флэшка...
Походу я - флэшка...
Анекдот про Разное
- Слушай, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего
козла, я его убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: “КГБ-е! КГБ-е-е-е!”.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: “КГБ-е! КГБ-е-е-е!”.
Анекдот про Разное
Объявление: “В связи с началом отопительного сезона в
красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена
лекция “Первая помощь при обморожениях”
Анекдот про Тёщу
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать.
Подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по
спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит:
“Не трогайте ее, она застрахована!”
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая разница, я его все равно чистить буду!
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая разница, я его все равно чистить буду!
Анекдот про Знаменитостей
Иногда Фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и
использовала его пропеллер в качестве блендера.
Анекдот про Врачей
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама!
Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї
вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.”
Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав,
вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну
міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй
третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і
сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну
добре – загадуй четверте бажання.”
Анекдот про Новых русских
Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і
говорить:
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...
Анекдот про Знаменитостей
Інтерв'ю.
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
Анекдот про Разное
Пілот (істерично):
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."
Анекдот про Разное
Людина стає ближчою до довершеності в ті моменти, коли вона
заповнює анкету при влаштуванні на роботу.
Анекдот про Разное
Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви
не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене
також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в
літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в
суд за вікову дискримінацію. Тут всі подивилися на молодого
працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, ...по-моєму, я
голубий.”
Анекдот про Уголовников
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж
тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все
пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого
зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх
обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і
подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
Анекдот про Студентов
Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в
мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент
гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже:
“Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”
Анекдот про Врачей
Молода дівчина приходить до лікара: “Знаєте лікарю, я як
рюмочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.”
“Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по рюмочці.”
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:42
Россия готова к концу света
Голосов: 29
-
1:09
Пацанчик жжет на елке Голосов: 31
-
1:55
Продажа чая в стихотворной форме Голосов: 44
-
1:15
Сколько стоит твое пиво? Голосов: 15
-
1:10
Болельщики спародировали лучшие... Голосов: 11
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского Голосов: 41
-
3:17
Московская полиция задержала... Голосов: 38
-
0:36
Как быстро снять тонировку на стеклах Голосов: 26
-
0:40
Банан напал на кота Голосов: 55
-
12:30
РЕЙ - ПАЛПАТИН! БЕЗУМНАЯ ТЕОРИЯ О... Голосов: 13
-
0:16
Проверка напора Голосов: 28
-
0:28
Урок парковки от лошади Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь