Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Контролер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 ноября´11 16:07

Анекдот про Знаменитостей

- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 ноября´11 16:05

Анекдот про Врачей

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК20 ноября´11 16:03

Анекдот про Вовочку

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
 Голосов: 46 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК20 ноября´11 16:01

Анекдот про Разное

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом. По закону подлости он нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру и рассказывает ситуацию отцу.
Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- Ой, пардон...
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:57

Анекдот про Разное

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 150 лошадей!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:56

Анекдот про Врачей

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:52

Анекдот про Разное

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту юююю!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:50

Анекдот про Вовочку

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
 Голосов: 45 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:49

Анекдот про Знаменитостей

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Прикиньте, пацаны,, как я могу......!!!!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему 10 гривен.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал деньги.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:45

Анекдот про Разное

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:45

Анекдот про Разное

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:45

Анекдот про Грузинов

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!
 Голосов: 29 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:43

Анекдот про Ментов

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
 Голосов: 23 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:43

Анекдот про Разное

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1720 ноября´11 15:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнанный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит:

- Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Какой же я человек, доктор?!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka20 ноября´11 15:41

Анекдот про Политиков

Избирательный участок:
- Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка писать не хочет…
- Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив пункта – «Единая Россия».
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК20 ноября´11 15:41
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь