Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или
забыть?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3,
даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Анекдот про Знаменитостей
- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл...ть, не получается!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
Сегодня во всем мире увеличиться КПД работников офисов: сайт
одноклассники "временно не работает"!!!!!!!!
Автор:
chodo19 января´12 9:26
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые
евреи, и думает:
-Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не
пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы
подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не
обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и
добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И
протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и
шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
выпей воды - удиви печень.
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют
«болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше
запиши!
Нет ничего лучше мелких неприятностей. Но понимаешь это
только после крупных катастроф.
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не
скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
Анекдот про Знаменитостей
Садится женщина в такси на заднее сиденье,
И забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!?
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что?! У меня некоторые член сосут, так мне его что -
на капот повесить?
Анекдот про Знаменитостей
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те...
Анекдот про Знаменитостей
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют
юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение
юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего
того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не
пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там
пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-а, киевссски ий…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил
большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает
евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую
квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем
в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать нужно ложиться
не в тот день, в который просыпаешься...
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский
язык как "сабля", а не как "тихо,
девочка"...
Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Анекдот про Новых русских
Жена нового русского
заподозрила, что муж изменяет
ей с горничной.
Вечером она отправила
горничную в город, а сама
легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько
открылась и вошёл мужчина.
Не включая свет он разделся и
с жаром принялся за дело. Как
только он закончил она
кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог
выговорить садовник.