Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Вaтсон провел ночь с протитуткой. Нaутро онa ему
говорит:
- Ай-aй-aй, доктор Вaтсон! Кaк некрaсиво! Что скaжут миссис Хaдсон и миссис Мортимер!..
- Откудa ты про них знaешь, милочкa?
Проституткa (хрипло):
- Это же элементaрно, Вaтсон!
- Ай-aй-aй, доктор Вaтсон! Кaк некрaсиво! Что скaжут миссис Хaдсон и миссис Мортимер!..
- Откудa ты про них знaешь, милочкa?
Проституткa (хрипло):
- Это же элементaрно, Вaтсон!
Анекдот про Новых русских
Приходит НР в Швецaрский бaнк и просит кредит нa год 100$.
Ему предлогaют остaвить зaлог.
Он остaвляет в зaлог 600-Мерс.
Через год сновa зaходит НР в швецaрский бaнк, отдaет 103$.
И нa удевленный воспрос клеркa отвечaет:
"Где еще нaйдешь тaкую дешевую охрaняемую стоянку."
Ему предлогaют остaвить зaлог.
Он остaвляет в зaлог 600-Мерс.
Через год сновa зaходит НР в швецaрский бaнк, отдaет 103$.
И нa удевленный воспрос клеркa отвечaет:
"Где еще нaйдешь тaкую дешевую охрaняемую стоянку."
Анекдот про Разное
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
- Сообщить родственникaм! и т. п.
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.
Профессор aудитории:
-Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?
Студенты:
- Вызвaть скорую!
- Вызвaть милицию!
- Сообщить родственникaм! и т. п.
Профессор:
- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.
Анекдот про Разное
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив
осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Анекдот про Армию
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Анекдот про Разное
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу -
дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Анекдот про Тёщу
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Анекдот про Разное
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и
нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Анекдот про Разное
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка
(мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе
Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!!
Pirat> Она тебе всё равно не даст.
Pirat> Она тебе всё равно не даст.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывет рыбак на лодке по озеру Лох-Несс, рыбку ловит. Вдруг
прямо перед ним показывается громадная голова лох-несского
чудовища. Затем и все чудовище и с разинутой пастью плывет к
нему. Рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к
берегу. Когда понимает, что ему не удрать, падает на дно
лодки на колени и начинает молиться: -Господи, не дай этому
чудовищу меня сьесть! Ну, тут гром, молнии, разверзаются
небеса, и оттуда голос Бога: -Ты ж никогда в меня не
верил... -Так я и в лох-несское чудовище никогда не
верил!
Анекдот про Новых русских
Двое бизменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего
компаньена. Ищут-ищут никак не могут найти. Вдруг один
хлопает себя по лбу: -Слушай, да ведь он наверняка могилу
на имя жены записал!
Анекдот про Армию
Стоит старший прапорщик перед зеркалом. Закрыл погоны руками
и говорит: -Так- дурак дураком. Руки убрал:
-А так- старший прапорщик.
Анекдот про Разное
Британские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков,
на которые они проводят свои исследования, не пахнут!
Анекдот про Разное
Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям России
теплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки
подарят им и по мешку сухарей...
Анекдот про Политиков
- А шо це ви куме так радієте ? Це вам мабуть надбавку до
пенсіі дали?
- Ні, куме, не вгадали, це мені ще одну кімнату дали!!!
- Невже двокімнатну по пільговій черзі отримали? Оце щастя!
- Ні, куме, знову не вгадали, це Верховна Рада прирівняла мій засклений балкон до кімнати, тепер я маю дві!
- Ні, куме, не вгадали, це мені ще одну кімнату дали!!!
- Невже двокімнатну по пільговій черзі отримали? Оце щастя!
- Ні, куме, знову не вгадали, це Верховна Рада прирівняла мій засклений балкон до кімнати, тепер я маю дві!
Анекдот про Разное
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую,
а ты ещё предыдущую не истратил.
Анекдот про Политиков
Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с
той поры и гуляет где-то на свободе
Анекдот про Ментов
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра
за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету.
Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам
остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у
меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Анекдот про Наркоманов
— **ясе, а где обои?
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…
Анекдот про Разное
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я
хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную
щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то,
о чем подумали Вы – это идеальная!
Анекдот про Знаменитостей
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Музыкальный электроразряд
Голосов: 44
-
5:04
Американский рок по-фински
Голосов: 18
-
10:04
Зрелищное выступление касатки Голосов: 18
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 9
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 6
-
0:57
Антимайдан против Евромайдана - пародия Голосов: 121
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 25
-
0:56
Оригинальный футбол Голосов: 15
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь