Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мало того, что он глаголом жёг сердца, так ещё и
существительным по головам дубасил.
Анекдот про Политиков
В словосочетании "народный депутат" чувствую
какой-то подвох.
Анекдот про Политиков
А выживет ли Янугович, если территория Межигирья
превратится в джунгли???
Анекдот про Разное
"Пытается накормить меня цветной капустой: как
реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытк
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытк
Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Разное
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
Анекдот про Мужа и жену
Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко,
впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в
рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её
рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба
такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же
кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает
играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит:
"Это что, тоже кеер? Не похож что то на
предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу
посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".
Анекдот про Мужа и жену
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Ну на отца, конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Анекдот про Алкашей
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анекдот про Разное
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Анекдот про Разное
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Анекдот про Разное
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали
сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
Анекдот про Разное
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил
крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на
него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не
прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Анекдот про Разное
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его
оставили!
Анекдот про Разное
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал
... но я притащила его на работу!!! ...)))
Анекдот про Разное
- Как заставить весь персонал фирмы ознакомиться с
документом?
- Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»
- Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Говорят – девушки любят ушами…
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная!
- Чего?
- Ушами любят, говорю!
- Что? Что?
- Иди домой, фригидная!
Анекдот про Знаменитостей
- Куда ты идешь?
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется…!!!
- В туалет.
- А зачем тебе глобус?
- Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется…!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х...й на! Надо отвечать "безумно"!
- Да.
- Х...й на! Надо отвечать "безумно"!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Анекдот про Знаменитостей
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы
говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня
одно, а завтра другое.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Разговаривающий кот
Голосов: 89
-
3:52
Как не отгребсти от полиции Голосов: 120
-
1:03
Неудачный прыжок с тарзанки
Голосов: 62
-
2:20
У парнишки талант к танцам Голосов: 74
-
1:36
Гол! Голосов: 127
-
2:18
Такси и минет в подарок Голосов: 61
-
0:33
Только для реальных мужиков Голосов: 60
-
2:09
Гололед и упертый водитель Голосов: 39
-
1:05
Райская работа Голосов: 52
-
1:19
Нарисуй себе завтрак Голосов: 78
-
Comedy club - Женские обиды Голосов: 95
-
0:30
Какой ужас Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь