Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100
лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.
- А я, доктор? - спрашивает муж.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились, Хоть бы и второй день прошел так же.
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились, Хоть бы и второй день прошел так же.
Анекдот про Разное
Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни
напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!
Анекдот про Алкашей
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Анекдот про Разное
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский совет... 1. Важно иметь мужчину, который помогает
дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
И Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
И Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Анекдот про Политиков
Единороссы решили заменить ленинский паровоз на
путиномедведовский комбайн.
Анекдот про Политиков
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но
отношение уже не то...
Анекдот про Знаменитостей
Новости спорта 2012 года. Бесспорным победителем Евро-2012
стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным
счётом .
Анекдот про Знаменитостей
-Что общего между бывшим министром обороны России Павлом
Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием
Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
Анекдот про Ментов
После того как Могилев перестал быть министром МВД Украині,
все с интересом следят за судьбой его водителя.
Анекдот про Мужа и жену
Идут двa пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa
Анекдот про Разное
Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых
детей:
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...
Анекдот про Разное
Надпись на спине байкера: 'Если ты это читаеш, значит моя
телка уже упала.
Анекдот про Разное
Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая
кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к мамочке и
рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку
носить десять лет.
Анекдот про Алкашей
цікаві ми хлопці люди-як пиво с одніеї пляшки пити то
"так звичайно буду" а як відкусиш шматок від
"снікерсу" та запропонуеш залишок другу то
"фу ти ж його вже вкусив"
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не
ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам
больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Анекдот про Разное
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Анекдот про Знаменитостей
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Анекдот про Ментов
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Анекдот про Компьютеры
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:21
Ведущая испугалась мышки в прямом эфире
Голосов: 13
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:46
Кот услышал сигнал тревоги Голосов: 29
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 12
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь