Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его
отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас в садике учат, что-ли?
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас в садике учат, что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга...
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга...
Анекдот про Мужа и жену
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. -
Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...!
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...!
Анекдот про Знаменитостей
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Анекдот про Разное
Н-да, уж! А вот надкусанный кактус я никак не ожидала
увидеть на своем рабочем столе, после корпоратива...
Анекдот про Разное
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,
улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять
квитанций за вождение с непристегнутым ремнем
безопасности... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину,
покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он
замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и
красавица - жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно
говоря, у меня и сисек то немного...
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати! Х...й оказался с деньгами и на колесах!"
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати! Х...й оказался с деньгами и на колесах!"
Анекдот про Знаменитостей
Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»
Анекдот про Знаменитостей
— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!
— Живи дальше.
— Вариант!
Анекдот про Знаменитостей
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже
не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума..
Анекдот про Мужчин и женщин
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть
на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит
заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит
шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Анекдот про Разное
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво,
но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А
там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он,
естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умер кaк-то водитель aвтобусa. Подошел к воротaм рaя,
постучaл, предстaвился Св. Петру. Тот нaшел его имя в своей
Книге, что-то тaм посмотрел и говорит:
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из шелковой пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был священник, который с интересом нaблюдaл зa всеми процедурaми. Теперь он скaзaл Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и скaзaл:
- тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл. Неужели я зaслужил меньше чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет:
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и люди нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что зa день тысячи людей Богу молились!
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из шелковой пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был священник, который с интересом нaблюдaл зa всеми процедурaми. Теперь он скaзaл Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и скaзaл:
- тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл. Неужели я зaслужил меньше чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет:
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и люди нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что зa день тысячи людей Богу молились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рaзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи.
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила
привычное хладнокровие.
Анекдот про Разное
Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу –
идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
Анекдот про Разное
Мало того, что он глаголом жёг сердца, так ещё и
существительным по головам дубасил.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:50
Кровавый армейский квест
Голосов: 56
-
0:45
Пьяный и его друзья
Голосов: 32
-
0:58
Кот купается в кастрюле Голосов: 37
-
0:38
Лучшие друзья Голосов: 46
-
4:13
Звездное небо в разное время суток Голосов: 43
-
3:13
Эволюция танцев Голосов: 91
-
1:26
Три поросенка и Дед Мороз Голосов: 56
-
0:58
Неудачный демонтаж трубы Голосов: 57
-
1:34
Колыбельная Голосов: 120
-
0:39
Мастерство параллельной парковки Голосов: 55
-
5:26
дуэт им. Чехова - Президент и... Голосов: 57
-
0:13
Прыжок на воде Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь