Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Анекдот про Мужчин и женщин
-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр...хает.
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр...хает.
Анекдот про Армию
Приходит прапорщик с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...!
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...!
Анекдот про Знаменитостей
У католического священника исповедуется один молодой
человек:
– Я долго и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов, еще раз ко мне на исповедание!
– Я долго и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов, еще раз ко мне на исповедание!
Анекдот про Знаменитостей
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании,
поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и
селезенка...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается, на теле
женщины есть такие
особые зоны, что если их
простимулировать рукой,
у тебя начнет болеть
лицо. Выяснил сегодня в лифте.
женщины есть такие
особые зоны, что если их
простимулировать рукой,
у тебя начнет болеть
лицо. Выяснил сегодня в лифте.
Анекдот про Разное
Да чтож такое: пятый день работать не хочется...
наверно - пятница...
наверно - пятница...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься
Анекдот про Разное
Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить.
Анекдот про Разное
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Анекдот про Мужа и жену
МУЖ ЖЕНЕ:" - У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА; - В СРЕДУ РЫБАЛКА, В
ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД, В ВОСКРЕСЕНЬЕ БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В
ОТВЕТ;"- У МЕНЯ ОДНО - КАЖДЫЙ ДЕНЬ: В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ
СЕКС...И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!""
Анекдот про Разное
-Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
-Ну и как?
- Как гора с плеч....
- Да...
-Ну и как?
- Как гора с плеч....
Анекдот про Новых русских
- Алло! Это скорая? Перезвоните мне, а то я звоню с
мобильного!
Анекдот про Врачей
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов
доктора Хауса.
Анекдот про Разное
Я как маленькая, игрушек много, но мне нужна именно та,
которая у другой девочки…
Анекдот про Новых русских
-Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сарочка, я прочитал в газете, что секс продляет жизнь.
- Я так и знала, что эта старая б**дь Цилька меня переживет!
- Я так и знала, что эта старая б**дь Цилька меня переживет!
Анекдот про Разное
У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa
при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что
кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов,
попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему
говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!
Анекдот про Студентов
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну
препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается, и тут понимает, что что-то не так...
Анекдот про Разное
Я не падаю. Я атакую пол.
Анекдот про Разное
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами
пасмурно.
Анекдот про Мужа и жену
Прикaтывaет домой мужик, кaк водится бухенный вплоть до
состояния "лохмотья" , ну перегaр,все делa, короче
все при нем и срaзу зaвaливaется спaть. женa его рaздевaет
уклaдывaет нa кровaть и тут зaмечaет ,что у мужa нa члене
презервaтив болтaется. (!!)
- Ах ты подонок!! - думaет женa, снимaет презервaтив и зaтaлкивaет мужу в зaдницу. (!!) утро, муж проснулся и покaтил в туaлет, выходит, женa ему -, Ну что мол, скотинa, вчерa кaк обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....
- Ах ты подонок!! - думaет женa, снимaет презервaтив и зaтaлкивaет мужу в зaдницу. (!!) утро, муж проснулся и покaтил в туaлет, выходит, женa ему -, Ну что мол, скотинa, вчерa кaк обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
Пчелки и Винни-Пух . Веселенький танец.
Голосов: 44
-
0:13
Петух ржет
Голосов: 52
-
4:40
10 самых дорогих вещей в мире Голосов: 21
-
10:13
Угрозы расправы в интернете Голосов: 24
-
6:57
La Luna - короткометражка от Pixar Голосов: 98
-
8:09
Рисунки песком в бутылке Голосов: 47
-
3:02
Автомобиль против сноубордистов по... Голосов: 22
-
3:15
Три богатыря против Фредди Крюгера Голосов: 24
-
1:27
Что будет если съесть 1 килограмм... Голосов: 9
-
0:54
3 в 1 Голосов: 9
-
2:15
Killer Karaoke: Мужчина поет... Голосов: 16
-
0:20
Кличко не смог справиться с ... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь