Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 ч. превращает
принцессу в ТЫКВУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ПО-МОЕМУ, Я БЕРЕМЕННА.... МЕНЯ ТОШНИТ ОТ РАБОТЫ И ТЯНЕТ НА
СОЛЕНОЕ МОРЕ!!!!
Анекдот про Знаменитостей
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали,
тамада ушла.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год Дед Мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал.
Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год Дед Мороз подарил? " Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания.
Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки! " Шквал смеха одолел весь зал.
Анекдот про Знаменитостей
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть
на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит
заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит
шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее...!
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее...!
Анекдот про Вовочку
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х...й!
Анекдот про Мужчин и женщин
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой
юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг, ТАМ белка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Анекдот про Разное
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все
испытывали диво-дивное или чудо-чудное!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
- Если кусаться будешь, то да!
Анекдот про Разное
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля
"Калина".
Анекдот про Знаменитостей
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла, сука.
Анекдот про Врачей
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
Анекдот про Политиков
Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских
республик становится ясно, что решено переломить хребет
терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Анекдот про Знаменитостей
- Вам предстоит постельная сцена!
- Наконец-то! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
- Наконец-то! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Анекдот про Мужчин и женщин
К психиатру входит мужик:
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!
Анекдот про Знаменитостей
«Я, Барашков Евгений Алексеевич, опоздал сегодня на работу
по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм
"Черепашки ниндзя" по РТР, ровно в 7:45 до 8:05 и
потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю.
Сегодня, проклятые, телевизионщики запустили вышеупомянутый
мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были
раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его
досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу. Виноватым себя
не считаю.»
Анекдот про Разное
Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня
полностью: СПАТЬ.
Анекдот про Знаменитостей
Одного очень древнего французского старика решили определить
в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот
самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока
сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее
положение. Через некоторое время старик заваливается вправо
- сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается
вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Анекдот про Знаменитостей
На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до,
непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой
национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
95-летний дедушка боксер
Голосов: 25
-
0:31
Почему девушки любят розовый цвет? Голосов: 19
-
6:42
СтопХамСПб - Победа в штанах
Голосов: 8
-
1:36
Super Bowl от детей и животных Голосов: 24
-
2:13
Гладьте меня, гладьте: неженка... Голосов: 34
-
1:40
Нападение рыси на тапок! Шок! Сенсация! Голосов: 15
-
1:50
Коала забралась в лодку Голосов: 47
-
0:14
Как не стоит разводить костер Голосов: 13
-
2:39
Как Менялись Знаменитости -... Голосов: 17
-
3:24
Мишель Дженнеке попыталась обогнать... Голосов: 1
-
1:05
Как смеяться без улыбки Голосов: 12
-
0:28
Беговой тренажер нового поколения Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь