Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется
перекреститься.
Анекдот про Знаменитостей
На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно
дописывать «никто».
Анекдот про Знаменитостей
Отзывы об интернет-магазине игрушек:
"Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров, которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом."
"Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров, которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом."
Анекдот про Разное
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы
целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Анекдот про Знаменитостей
1 сентября. Дети пишут сочинение Мaшa тянет руку и
спрaшивaет.
- Мaрь Ивaннa a кaк пишется зaбеременелa
- Мaшa не пиши про лето, пиши про Пушкинa!
- Мaрь Ивaннa a кaк пишется зaбеременелa
- Мaшa не пиши про лето, пиши про Пушкинa!
Анекдот про Разное
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Потому что печень одна, а почек две.
Анекдот про Знаменитостей
- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб...т!
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб...т!
Анекдот про Алкашей
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново
родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что всех женщин не перетр...хать, одинаково печалит как
мужчин, так и женщин.
Анекдот про Знаменитостей
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и
заранее.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела
Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И
все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей
на руках остался...
Анекдот про Студентов
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?
- Что? Ты порвал наших девчонок?
Анекдот про Знаменитостей
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка
уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица
наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Анекдот про Врачей
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается? -
Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
- А чем он питается? -
Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
Анекдот про Мужчин и женщин
ОНА: Хочу вина и любви! Bина-а-а-а и любви-и-и-и...!! ОН:
А, может,напиться и потрахаться! ! !
Анекдот про Мужчин и женщин
К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить
кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух подруг:
-Ты знаешь, сегодня меня трахнуло два Виталика! Один был сзади, а одному я делала минет...
-Но ты желание хоть загадать успела?
-Ты знаешь, сегодня меня трахнуло два Виталика! Один был сзади, а одному я делала минет...
-Но ты желание хоть загадать успела?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена -мужу:
-Наш сын уже большой, иди расскажи ему об отношениях между полами. Ну там на примере котиков,собачек...
Отец-сыну:
-Помнишь мы с тобой в сауну с блядями ходили? Так вот, мама просила рассказать, что котики и собачки тоже еб...тся.
-Наш сын уже большой, иди расскажи ему об отношениях между полами. Ну там на примере котиков,собачек...
Отец-сыну:
-Помнишь мы с тобой в сауну с блядями ходили? Так вот, мама просила рассказать, что котики и собачки тоже еб...тся.
Анекдот про Студентов
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с
первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига-се...повезло математику!
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига-се...повезло математику!
Анекдот про Знаменитостей
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Анекдот про Мужа и жену
- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал,
погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Йога с улыбкой
Голосов: 12
-
0:34
Хозяин собаки притворился тонущим…
Голосов: 47
-
0:18
Крутая танцующая малышка Голосов: 14
-
5:31
iPad-барабанщик вызвал на баттл... Голосов: 16
-
0:45
Птица матерится Голосов: 30
-
5:30
Фейлы и неудачи за сентябрь 2014 Голосов: 10
-
4:44
Сотник: Каста Голосов: 17
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам Голосов: 59
-
1:39
Невероятная находка в мусорном баке Голосов: 24
-
1:13
Отважная мама против крысы Голосов: 18
-
0:17
Спец по тракторам Голосов: 18
-
7:11
+100500 - Моими Глазами Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь