Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь
за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством...
Походу я - флэшка...
Походу я - флэшка...
Анекдот про Разное
- Слушай, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего
козла, я его убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: “КГБ-е! КГБ-е-е-е!”.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: “КГБ-е! КГБ-е-е-е!”.
Анекдот про Разное
Объявление: “В связи с началом отопительного сезона в
красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена
лекция “Первая помощь при обморожениях”
Анекдот про Тёщу
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать.
Подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по
спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит:
“Не трогайте ее, она застрахована!”
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая разница, я его все равно чистить буду!
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая разница, я его все равно чистить буду!
Анекдот про Знаменитостей
Иногда Фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и
использовала его пропеллер в качестве блендера.
Анекдот про Врачей
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я - повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама!
Насамперед лизнула качелі і сунула пальці в розетку...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї
вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.”
Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав,
вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну
міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй
третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і
сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну
добре – загадуй четверте бажання.”
Анекдот про Новых русских
Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і
говорить:
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...
- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???
Новий російський відповідає:
- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!
Мент, трохи пом'явшись, говорить:
- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!
Новий російський:
- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...
Анекдот про Знаменитостей
Інтерв'ю.
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
- Чим Ви займатиметеся, коли вийдете на пенсію?
- Куплю крісло-гойдалку, поїду на дачу, поставлю його на веранді, сяду і сидітиму.
- І як довго?
- Місяць сидітиму!
- А потім?
- А потім почну потихеньку розгойдуватися...
Анекдот про Разное
Пілот (істерично):
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."
-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!
Вежа (спокійно):
-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."
Анекдот про Разное
Людина стає ближчою до довершеності в ті моменти, коли вона
заповнює анкету при влаштуванні на роботу.
Анекдот про Разное
Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників:
“Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви
не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене
також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в
літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в
суд за вікову дискримінацію. Тут всі подивилися на молодого
працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, ...по-моєму, я
голубий.”
Анекдот про Уголовников
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж
тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все
пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого
зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх
обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і
подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
Анекдот про Студентов
Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в
мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент
гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже:
“Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”
Анекдот про Врачей
Молода дівчина приходить до лікара: “Знаєте лікарю, я як
рюмочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.”
“Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по рюмочці.”
Анекдот про Мужчин и женщин
Цінність чоловіка в порівнянні з жінкою рівна нулю.
Наприклад, коли чоловік народжується, то люди питають “як
себе почуває його мама”. Коли він жениться, то люди питають
“чи гарна в нього жінка”. Коли вмирає – “що він лишив
вдові”.
Анекдот про Разное
Оптиміст впевнений, що завжди знайдеться хтось,хто
візьметься за найважчу та найнуднішу роботу, а песиміст
впевнений , що то буде саме він.
Анекдот про Тёщу
Теща говорить до подружки: “Мій зять жахливий лентяй. Він
навіть встає кожного дня в п’ятій годині ранку, щоб довше
нічого не робити.
Анекдот про Ментов
Розмовляють два немолоді менти: - Ось скоро вийду на пенсію,
закінчу другу книгу... - Вау, ти ще і пишеш? - Ні, я читаю.
Анекдот про Разное
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Анекдот про Разное
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Счастья полные штаны
Голосов: 51
-
0:31
Шедевры японской рекламы (коктейль) Голосов: 54
-
0:38
Кот мечтает сидя на бордюре Голосов: 96
-
2:05
Петарда в тыкве (замедленная съемка) Голосов: 31
-
4:40
Уронили баржу на пол Голосов: 98
-
1:20
Делаем цветомузыку Голосов: 26
-
1:10
Так пить водку может только Русский Голосов: 70
-
2:39
Iphone на 1 апреля Голосов: 54
-
1:00
Инструкция по расчленению от Elmsta... Голосов: 71
-
11:21
Самая странная реклама 2011 Голосов: 33
-
7:25
КВН - кто родился Голосов: 16
-
7:43
Как открыть бутылку вина без штопора Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь