Анекдоты
Сортировать по
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о
целесообразности использования клавишно-пневматических
духовых инструментов лицами духовного звания». Один член
совета другому: – Мудреная тема какая-то. – Да это
переводится просто: «На фига попу гармонь?»
Анекдот про Знаменитостей
Американский профессор-филолог, специалист по русскому
языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим
коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну, уж х...й им теперь, а не бабок!
Анекдот про Знаменитостей
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы
три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы
- смайлики - пиктограммы -...
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт..
Анекдот про Знаменитостей
Спорят американец и белорус, работник крупного
предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно
закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим
образованием!
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде"
красненьким не подчеркивается.
Анекдот про Знаменитостей
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана
Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских
формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на
кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...
Анекдот про Знаменитостей
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -
дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он
это воспримет? как приглашение или как выдворение?
Анекдот про Знаменитостей
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две
недели...
- А что тебе сказал твой дантист?
Анекдот про Знаменитостей
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Анекдот про Знаменитостей
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится,
камень.На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни
лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема ебли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржу нимагу».
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор:
"Образ матери в sms-сообщениях"...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили
перевести на немецкий: "Косил косой косой
косой"...
Анекдот про Знаменитостей
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а
когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем -
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу
кричит:
- Парле ву франсе??!!? - и что есть дури бьет свинью
сапогом в бок.
Свинья: - УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!
Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и
уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев! -
Я.
- А.Ю.?
- I am.
Анекдот про Знаменитостей
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО...
ЛЕЛИК, ССУКА, ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
ВАПЗА всемирная ассоциация против злоупотребления
аббревиатурами.
Анекдот про Знаменитостей
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие
Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди
современной молодежи!!!
Снега в городе визибл-инвизибл...