Анекдоты
Сортировать по
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок,
написав "АПСЧЯГА".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда
подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно
отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я
зверски проголодалась. Слазь!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Анекдот про Знаменитостей
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
- Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем
на улице наслушается разной чуши.
- Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут...
Отец даёт подзатыльник матери.
- Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас
СЫН растёт!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома
било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? -
воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
- «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев,
стоявший за дверью.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту
историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы
гости видели дыру в стене.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит украинец в магазин и чисто на английском
спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу
около одной.
Анекдот про Знаменитостей
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому
человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда
учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и
спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза
"Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за
пропущенные смайлики.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например
попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С
этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц -
отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому
кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а
кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни
странно, и те и другие правы.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Анекдот про Знаменитостей
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На
дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с
Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно
говорить? "Здеся" или "Тута"?