Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари
мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих
пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор
милиции Петренко.
Анекдот про Уголовников
Сидят заключённые в камере:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!
На параше сидит негритос: "Мамба ненавидит вас, белые сволочи"!
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!
На параше сидит негритос: "Мамба ненавидит вас, белые сволочи"!
Анекдот про Знаменитостей
Урок русской литературы в армянской школе.
- Ашот, в чём заклучается смысл басн "Лисиц и Ворон"?
- Смысл басн "Лисиц и Ворон" заклучается в следующем: Ворон украл где-то кусочек сыр, полетел и сел на сучка, а внизу бежал хитрый-хитрый Лис и перпендикуляр держал свой хвост. Увидел сыр в клюв у ворон - тоже сыр захотел. "Ворон, а Ворон, - говорит хитрый Лис. - У тебя красивый голос, високий тембр. Спой, пожалуст!"
Но Ворон бил умный ворон, он прекрасно понимал, что хитрый Лис хочет его сыр съесть, поэтому он сидел и глубокомысленно молчал. Тогда хитрый Лис пошёл на военный хитрость. Он так сказал: "Вот, Ворон, пока ты на сучка сидишь, свой несчастный сыр свой клюв держишь, твой начальник твой жена ебёт!"
Тут Ворон не видержал такой наглость, сказал "Кар", сыр выпал и хитрый лис успел его съесть.
В каждой басн есть морал, а в этой басн целых трм морал:
- На каждый сучка не садис,
- С каждым распиздяем не водис,
- И если твой начальник ебёт твой жена - МОЛЧИ!
И всегда будешь иметь кусочек сыр.
- Ашот, в чём заклучается смысл басн "Лисиц и Ворон"?
- Смысл басн "Лисиц и Ворон" заклучается в следующем: Ворон украл где-то кусочек сыр, полетел и сел на сучка, а внизу бежал хитрый-хитрый Лис и перпендикуляр держал свой хвост. Увидел сыр в клюв у ворон - тоже сыр захотел. "Ворон, а Ворон, - говорит хитрый Лис. - У тебя красивый голос, високий тембр. Спой, пожалуст!"
Но Ворон бил умный ворон, он прекрасно понимал, что хитрый Лис хочет его сыр съесть, поэтому он сидел и глубокомысленно молчал. Тогда хитрый Лис пошёл на военный хитрость. Он так сказал: "Вот, Ворон, пока ты на сучка сидишь, свой несчастный сыр свой клюв держишь, твой начальник твой жена ебёт!"
Тут Ворон не видержал такой наглость, сказал "Кар", сыр выпал и хитрый лис успел его съесть.
В каждой басн есть морал, а в этой басн целых трм морал:
- На каждый сучка не садис,
- С каждым распиздяем не водис,
- И если твой начальник ебёт твой жена - МОЛЧИ!
И всегда будешь иметь кусочек сыр.
Анекдот про Знаменитостей
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит
проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Анекдот про Врачей
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот про Знаменитостей
Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как по-таджикски будет ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Вааай, у нас нэт такого слова.
- А как жэ...?
- А мы поворачиваемся, и "АГЛЫ"!
- Бобо, как по-таджикски будет ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Вааай, у нас нэт такого слова.
- А как жэ...?
- А мы поворачиваемся, и "АГЛЫ"!
Анекдот про Компьютеры
если я правильно понял... то кибер-олень это новое
определение косорукости сисадмина!?
Анекдот про Знаменитостей
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах*й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах*й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Анекдот про Знаменитостей
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут,
понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Анекдот про Знаменитостей
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит
домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Анекдот про Знаменитостей
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa
и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом
чувствуешь, что них...я он не будет добрым!
Анекдот про Знаменитостей
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом
быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже
медленно хромая.
Анекдот про Знаменитостей
В нашем городишке только один человек может позволить себе
кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович – сторож зоопарка.
Анекдот про Мужа и жену
К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в
магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает
подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена. Муж: – Катя,
сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о
том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина,
женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо
умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Анекдот про Мужа и жену
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал
на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
- Уже опробовала?
- Да : ))
Анекдот про Разное
ххх: Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется — я
облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну,
опять зевнул — я зевнул. Он сцуко нагнулся и писюн лизать
начал :(
Анекдот про Знаменитостей
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Анекдот про Студентов
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
Анекдот про Студентов
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
Анекдот про Знаменитостей
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Взрослые играют в крутые машинки
Голосов: 69
-
4:38
Удивительные возможности... Голосов: 107
-
3:30
Чернобыльская АЭС в Minecraft
Голосов: 24
-
12:24
Захватывающая видео подборка-2 Голосов: 117
-
0:23
Гиппопотам напал на авто туристов Голосов: 23
-
2:22
Музыкальная стиральная машина Голосов: 30
-
2:13
Видео прикол - Огни Венеции Голосов: 4
-
1:25
Муравей против паука Голосов: 53
-
1:22
Вот это дрессировка Голосов: 69
-
0:47
Пуля в замедленной съемке Голосов: 24
-
2:11
Фрак и бабочка -униформа водителя... Голосов: 11
-
5:27
сталин и берия Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь