Анекдоты
Сортировать по
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка ничего не
слышит!
Если генеральный директор указывает безработному на все его
недостатки, то это - собеседование. Если безработный
указывает генеральному директору на все его недостатки, то
это - встреча одноклассников.
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список
задач.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина без одежды – это еще вовсе не значит, что она
вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют
ведьмой.
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то
переживаешь: дошел... не дошел…
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась
из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и
попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут,
вот только починят и обязательно вернут.
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнется 4
марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за
публичное нелицензионное использование слов его песен.
- Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить
оппозицию.
- А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ - Братья
Юлии Тимошенко.
Азаров клянчит у Путина во время переговоров:
- Ну, продайте нам газ по 250 долларов.
- Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад
воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе
танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в
середине подбородка. Массировать следует пачкой
стодолларовых купюр..
Анекдот про Мужчин и женщин
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит
по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа
здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и
говорит:
- Зашибись тетрис.
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их
вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник…
Автосервис:
– Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним
болтает:
– А вот Вы кем работаете??
– Хирург, операции на сердце провожу...
– и много платят???
– 20 000$ за операцию...
– от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать???
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка.
–?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.