Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Как то на тренировке мы встали в Стойку "тигр
крадущийся в бамбуке", затем "хождение по
кругам", затем "журавль парящий в облаках"...
А потом тренера отпустило и мы снова стали играть в
футбол...
Анекдот про Знаменитостей
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Анекдот про Знаменитостей
Все пидарасы, а я дартаньян - завышенная самооценка
Все дартаньяны, и я дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - пессимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - социопатия | гомофобия
В каждом пидарасе есть немножко дартаньяна - романтизм
В каждом дартаньяне есть немножко пидараса - боянизм
В каждом дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм...!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и его разобрал...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пошел в баню. Покупать яйца.
если что - прочтите еще пару раз фразу...! )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые мысли вслух мужчин и женщин:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с
молоком
хочет?
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные -
выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка,
театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые
бабы!
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не
заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался
на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет,
зараза!"
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке
рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова
болеть не
будет!!!
За два месяца перед президентскими выборами премьер решил
избавиться от
коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что
ж, понятно,
и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в
засаде…
Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все
гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?
- Вы за кого голосовать будете?
- Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого…
Путин – не
оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский –
наивный, Миронов –
темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще
клоун!!!
- Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!
Анекдот про Знаменитостей
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с
чувством
выполненного долга.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя
смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."
Анекдот про Знаменитостей
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр
(который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где
работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без
соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем,
они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных
мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от
обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за
забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также
завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу
Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут
в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое...
Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
Анекдот про Знаменитостей
После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил
фамилию на
Чересчуров...
Анекдот про Мужчин и женщин
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не
слышит нихрена.
Анекдот про Знаменитостей
Если генеральный директор указывает безработному на все его
недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его
недостатки,
то это - встреча одноклассников.
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть
голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
Анекдот про Знаменитостей
Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный
герой умирает у
своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по
нарастающей:
"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ
КТО-НИБУДЬ!!!!"...
- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не
выдерживает
вся в слезах зрительница.
Анекдот про Знаменитостей
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным
праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои
получишь позже.
На конференции после переговоров по газу с Россией президент
Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?
Анекдот про Знаменитостей
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и
тут же вызвал
путану.
Анекдот про Знаменитостей
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека
маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек –
дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький.
Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем
надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он
себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто
сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину
руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло
лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.