Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
Анекдот про Разное
Термінатор нахилився в бані за милом, і тут, на дисплеї нове
повідомлення: "Знайдено новий пристрій".
Анекдот про Студентов
- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
Анекдот про Разное
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
- Я даже и не помню...
Анекдот про Вовочку
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Фуу. Это банаааааально!
- Ну, ладно. За титьки! Я люблю тебя за титьки!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Фуу. Это банаааааально!
- Ну, ладно. За титьки! Я люблю тебя за титьки!
Анекдот про Разное
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒&
#9618;▒▒▒▒▒
;▒▒▒▒▒&
;#9618;▒
Поскребите здесь монеткой.
Поскребите здесь монеткой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я
есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...!
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она сказала "Нет!". 5 минут гордилась. 6 часов
плакала. 3 дня бухала...
Анекдот про Знаменитостей
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель,
бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
Анекдот про Вовочку
- Я уничтожу этот мииир!!
- Шапку надень!
- Ну, мааам...!
- Шапку надень!
- Ну, мааам...!
Анекдот про Тёщу
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Анекдот про Знаменитостей
Приходят три президента (немецкий, польский и украинский) к
Богу.
Немец спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
Немец: - Жаль, я не доживу!
Поляк спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 40 лет.
Поляк: - жаль, я не доживу!
Украинский президент тоже спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
Немец спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
Немец: - Жаль, я не доживу!
Поляк спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 40 лет.
Поляк: - жаль, я не доживу!
Украинский президент тоже спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
Анекдот про Разное
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища
такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Анекдот про Знаменитостей
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте
плакало даже ФСБ
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча
детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Анекдот про Врачей
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей
жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ничего себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ничего себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё осталось...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё осталось...
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры
Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец,
говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
Анекдот про Разное
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может
сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований
- Пенсионный фонд.
Анекдот про Разное
Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе
Голосов: 14
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
2:00
Странные этапы отношений Голосов: 16
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
1:23
Что такое настоящая дружба Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь