Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь -
не пожалеете!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Анекдот про Политиков
Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах
стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное
содержание истории — борьба пидарасов с коммунистами.
Анекдот про Знаменитостей
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова
подскользнулся
Анекдот про Компьютеры
Случайно запустил Internet Explorer, закрывал его так
быстро, как будто дьявола вызвал)
Анекдот про Разное
Реклама на Яндексе известной компании и слоган
"Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Анекдот про Компьютеры
xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт
наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф,
iХолодильник и даже iКот куда то убежал....
Анекдот про Мужчин и женщин
Две бабки на лавочке возле подъезда, одна другой говорит:
- Мань, ты знаешь, наша молодежь такая пошла, лампочки едят!
- Не может быть! Ты что?
- Да вот, захожу вчера вечером в подъезд, вижу парень с девкой, и девка парню говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Мань, ты знаешь, наша молодежь такая пошла, лампочки едят!
- Не может быть! Ты что?
- Да вот, захожу вчера вечером в подъезд, вижу парень с девкой, и девка парню говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
Анекдот про Разное
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета,
уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на
счет.
- Зачем? – спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
- Зачем? – спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему
мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Анекдот про Разное
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть
задремал - сразу р-р-раз тебе, и подушечка...
Анекдот про Разное
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал
на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
- Уже опробовала?
- Да : ))
Анекдот про Вовочку
Из разговора детей:
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!
Анекдот про Разное
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Анекдот про Новый Год
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
Анекдот про Армию
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом
Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Анекдот про Разное
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое
носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре
вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег
падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!
Анекдот про Вовочку
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Анекдот про Алкашей
Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете
заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону
278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали...
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали...
Анекдот про Новый Год
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Анекдот про Вовочку
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с
дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в
плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
Анекдот про Ментов
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит
гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит
ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
Анекдот про Врачей
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии
Новый Год!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Пьяный сын Януковича не мог найти...
Голосов: 69
-
0:16
Фокусы за барной стойкой
Голосов: 45
-
0:13
Драматичное ням-ням Голосов: 121
-
0:55
Идиот на рельсах! Жесть! Голосов: 51
-
0:30
Президент Италии жжет Голосов: 86
-
5:18
Матрица: битва землероеек (Наша... Голосов: 50
-
1:03
Празднование забитого гола Голосов: 42
-
2:21
Солнце звезды Земля Голосов: 70
-
1:21
Прикольные часы Голосов: 56
-
0:40
Бабулька жжет! Голосов: 91
-
1:14
Игра на рояле Голосов: 113
-
1:55
Лучшая реклама об однополой любви Голосов: 142
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь